Полицейский остановил машину, нарушившую правила...

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

— А как ты написал объявление?

— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?

Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.

– С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.

– Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…

– Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

Беседуют раввин и патер.

— Этот ваш целибат — ужасная вещь! — машет руками раввин. — С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!

Патер задумался:

— А ваша вера запрещает есть свинину.

Раввин хитро улыбается:

— Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.

— И как, ведь отличная еда, ребе?

— Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

— Ну, откровенность за откровенность — когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

— Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…