Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник...

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

— А как ты написал объявление?

— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

Урок зоологии. Учительница спрашивает:

– Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?

Вовочка:

– У слона!

Учительница:

– Вовочка! К директору!

Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:

– Вовочка! Почему ты такой довольный?

– А мне директор 100 долларов в покер проиграл!

– Вовочка отца в школу!

На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:

– А он заболел.

Директор:

– А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:

– Дайте мне женщину похуже.

Глядя на сумму, мадам сказала:

– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.

– Видите ли, меня замучила тоска по дому.

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:

– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат:

Сестра, как же вы сломали ногу?

Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...

2-ой медбрат на ухо первому:

Слушай, а что такое ванная?

1-ый медбрат:

- Откуда я знаю, я не католик...