Один друг другому хвастается: – Я тут недавно по...

Анекдот: Один друг другому хвастается: – Я тут недавно по...

Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

0

Ещё анекдоты:

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

— А как ты написал объявление?

— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

0

Четверо алкашей спорят, у кого больше руки трусятся.

Первый:

– Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу – все разливаю.

Второй:

– А я и из горлышка не могу – зубы выбиваю!

Третий:

– А я когда писаю так три раза кончаю!

Четвертый:

– А я покакать нормально не могу: пока подотрусь – все дерьмо по спине до шеи размажу!!!

0

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

– Быстрее – уходим!

– Что случилось?

– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

0

Учительница спрашивает на уроке:

– Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?

Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты", а Вовочка:

– А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!

– ???????

– А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел…"

0

Вовочка говорит своему отцу:

– Хочу на Рождество настоящий пистолет.

Отец:

– Что? Ты что, спятил, что ли?!

– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!

Вовочка, немедленно успокаиваясь:

– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет...

0

Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и нужду справляю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» Я спрятал, но не прекратил.

0

Добавить комментарий

10000

Комментарии (0)

Нет коментариев. Будь первым!

Анекдоты смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты из России, подними себе настроение.