Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
– Сидоров, ты воздух испортил?
– Чужое дело шьешь, начальник!
Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.
— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.
— А как ты написал объявление?
— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.
— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».
Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..
Возмущенная теща и жена отчитывают мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
К врачу пришли три пациентки с одним и тем же диагнозом. Первой, жене богатого торговца, он сказал:
— Самые лучшие лекарства для вас, дорогая мадам, — море, фрукты, покой…
Второй, жене мелкого лавочника, посоветовал:
— Фрукты и покой…
А жене служащего порекомендовал:
— Свежий воздух, мадам, воздух и еще раз воздух! Прогулки — ваше спасение!
Комментарии (0)