Устроился парень в милицию, а зарплату не получает...

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

— А как ты написал объявление?

— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

Руководитель фирмы вызвает подчиненного и говорит:

– У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

– Начните, пожалуйста, с хорошей.

– Со следующего месяца я повышаю твою зарплату вдвое.

– А какая плохая новость?

– С сегодняшнего дня ты уволен. Будешь знать, идиот, какое хорошее место ты потерял!

Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:

– Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?

– Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел...

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

Кем ты в цирке работаешь?

Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.

А получаешь сколько?

12 тысяч.

Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.

Нет. Не могу искусство променять.