Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает...

Анекдот: Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает...

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:

– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...

– Да я по типу с женой на Канарах...

– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

0

Ещё анекдоты:

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

— А как ты написал объявление?

— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

0

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:

– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…

– Да я по типу с женой на Канарах…

– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

0

Гаишник останавливает машину марки «жигули».

Гаишник:

– Ваши права.

Мужик:

– Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.

Жена:

– А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.

Теща:

– Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.

Голова, высунувшаяся из багажника:

– Ну что, границу переехали?

0

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец:

– Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину, и еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.

Русский:

– Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу – 248 раз.

Приходил утром на работу – 196 раз.

Чего-то там делал – 28 раз.

Опаздывал с обеда – 136 раз.

Не опаздывал с обеда – 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.

Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату – 9 раз (но не мне).

Получил зарплату – 3 раза.

Принес зарплату домой – уточняется.

Поругался с начальником – 95 раз.

Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.

Уволен с работы – 1 раз (но с треском).

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

Работа по дому.

Забил гвоздь – 1 раз.

Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете – 1 раз.

Упал с бочка в туалете – 1 раз.

Покупал новый бачок – 1 раз.

Вызвал сантехника – 1 раз.

Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.

Обиделся и ушел из дома... потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.

Температура в квартире.

Летом – 31 ?С.

Зимой – 13 ?С.

Средняя за год – 22 ?С.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.

ПРОЧЕЕ

Голосовал на выборах – 4 раза.

Выбрали моих кандидатов – 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался... на земле.

Изменял жене – 5 раз. Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз. (Все 5 раз – мысленно.) Травился «бодяжной» водкой – 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

0

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:

– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…

– Да я по типу с женой на Канарах…

– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

0

В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

0

Добавить комментарий

10000

Комментарии (0)

Нет коментариев. Будь первым!

Анекдоты смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты из России, подними себе настроение.