В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель...

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

— А как ты написал объявление?

— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!

– Не надо, я и сам умею!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:

– Пап, а как мозги устроены?

– Отвали сынок!

– Ну как?

– Отвали, у меня другое в голове!!!

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:

– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».

– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.

– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?

– В музее эталонов в Париже...

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

– Барменша, мне бутылку виски.

– С собой?

– Нет, без вас.

Сообщение:

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.

Сообщение:

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в Европу!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

– А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь...

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.

Учительница спрашивает у класса:

– Дети вы знаете, что это такое?

Встает Hаташенька и отвечает:

– Это Вовочкин х...

– А откуда ты знаешь?

– А на нем следы моей губной помады.