Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
– Права эсть?
– Эсть.
– А тэхпаспорт эсть?
– Эсть.
– Ну, а талон тэхосмотра эсть?
– И он эсть.
Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
– А магнитола в машине эсть?
– Эсть!
– Включай.
Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
– Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую...
Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.
— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.
— А как ты написал объявление?
— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.
— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него:
– Вы откуда такой незагорелый?
Он отвечает:
– Я ис Эстоонии...
Его спрашивают:
– А у вас там что, лета нет?
Он отвечает:
– Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.
– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?
– Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
– Стекло? А что в нем особенного?
– О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
– Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
– МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну...
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
– Ну что, м...дак, нарисовался перед соской? Теперь х...ем будешь щи хлебать!
Комментарии (0)