Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки...

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

— А как ты написал объявление?

— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

Вовочка:

– Гражданка вы мне нужны как женщина... у меня мячик в женский туалет закатился.

Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.

Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку.

– Какой тpогательный жест, – говоpит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.

– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.

– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

– Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем залатать эту несчастную дырку.

Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.

– Слушай, зачем тебе стаканы?

– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!

– Ну а пустой стакан зачем?

– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!