Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским...

Анекдот: Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским...

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

0

Ещё анекдоты:

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

— А как ты написал объявление?

— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

0

После длительного просмотра каталога по Турции и убедительных внушений менеджера туристка сказала: «Беру ультрафиолет...»«Ультрафиолет? Такой отель мы не рассматривали... Может, аквамарин?»«Yes yes, аквамарин».

0

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»

0

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:

– Вот здесь мы диван поставим.

– Вот здесь ковер висеть будет.

– Здесь шкаф.

Вовочка:

– А в этом углу мы пианино прих...ярим!

Отец, отвесив подзатыльник:

– Понял за что?

– Да, папа. Не х...й ему здесь делать!

0

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на неё и галантно произносит:

– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

0

Добавить комментарий

10000

Комментарии (0)

Нет коментариев. Будь первым!

Анекдоты смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты из России, подними себе настроение.