В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж...

Анекдот: В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:

– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?

– Ее прекрасная чувственная грудь!

– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?

– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!

– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?

– Ухожу, ухожу, ухожу...

0

Ещё анекдоты:

Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег – нанять специальных рабочих – у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети-школьники.

– Ну и дела! – услышал отец возмущенные голоса ребят. – Опять какой-то болван насыпал нам камней под колеса!

И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.

0

Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:

– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...

– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?

– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.

– Кеплер, перестань глазеть на небо!

– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!

– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...

– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?

– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.

0

Лейтенант докладывает подполковнику:

– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

0

Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан.

- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать?

- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е... и прощение, е... и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться е..., пока не слишком поздно.

0

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:

– Машенька, чем твоя мама занимается на работе?

Машенька встает и гордо говорит:

– Она –доктор.

– Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька?

Коленька стеснительно произносит:

– Мой папа разносит почту.

Учитель:

– Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?

Вовочка гордо встает и объявляет:

– Мой папа играет музыку в борделе.

Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца:

– В каких условиях вы растите ребенка?

Тот отвечает:

– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCPIP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

0

Гомосексуалист на войне встречает своего дружка. Обнялись они, присели в тенечек. Один из них рассказывает.

– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик наменя наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

0

Добавить комментарий

10000

Комментарии (0)

Нет коментариев. Будь первым!

Анекдоты смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты из России, подними себе настроение.