Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...
Одного бизнесмена кинули – вместо вагона сахара продали вагон, набитый библиями. Бизнесмен думает, надо что-то делать, куда-то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование три человека. Он им объяснил, в чем работа состоит, раздал библии, по десять штук в одни руки. Вечером велел прийти с отчетом. А там один заика был, так вот он попросил аж 150 штук. Дали ему. Приходит он вечером. У всех неудача, только заика все продал. Его спрашивают: "Друг, как же ты умудрился продать все 150 штук?"
Он им и отвечает: "В-все оч-чень п-п-росто. Пп-по-по-дходишь к п-п-про-хожему и г-г-го-воришь "К-к-купите, п-п-по-жалуйста, б-б-библию, а т-то я в-вам ее б-буду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-чи-тать..."
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Хохол в рай попадает. Архангел говорит:
– Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?
– Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.
Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:
– Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.
Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.
– Как же так?
– А ты думал, в раю только твои желания исполняются?
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.
– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
Встречаются двое друзей:
– Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!
– Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?
– Помню.
– Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?
– Помню.
– Ты помнишь, как я противился этому?
– Помню.
– Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.
– Ну?
– Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.
Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
Комментарии (0)