Анекдоты про 23 февраля

Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:

– Что случилось, товарищ полковник?

– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?

– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.

– Ну валяй, советуй!

– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.

– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.

Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:

– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?

1

В армии. Старшина – проходящему мимо солдату:

– Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня, как положено!

Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:

– Ай, братишка, сколько лет, сколько зим!!!

1

Призвали служить в армию одного бурята. И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:

– Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?

– Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…

0

Пpинятие пpисяги в одной из воинских частей. Один из солдат обpащается к майоpу:

– Товаpищ майоp, а я не могу пpисягу пpинять, я пацифист. Майоp подумал-подумал и говоpит:

– Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, pадостный:

– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и педераст, но пpисягу пpинять должен.

0

Прапорщик отоваривается в ларьке:

– Бутылку водки. Продавец:

– Так, так. Прапор:

– Конфеты, бутылку вина. Продавец:

– Угу. Прапор:

– И… э-э… презерватив. Продавец:

– Презервативов нет. Прапор:

– Тогда ничего не надо.

0

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил – проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так, товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

0

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам, смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

0

Полковник – курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 до +300 градусов по Цельсию.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур. Абсолютный ноль —273 градуса.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

0

Прапорщик поехал в командировку. Остановился в маленькой гостинице. Устроился на ночь. И только стал засыпать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Прапор вскакивает с кровати, бьет кулаком сначала в одну стену, потом в другую и орет:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

0

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:

– Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?

Мальчик:

– Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…

Охреневший генерал:

– Что, прямо так и рассказал? Сын:

– Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в это фуфло!!!

0

Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.

– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Пo-о-о-о-о-ше-е-е-е-ел на х. й!!! – ответил ему пилот.

– Вот это было действительно ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.

0

80-ые годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:

– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.

– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.

– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.

– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.

– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.

– Честно? Ни одного.

– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?

– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.

– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу, и что будет?!

– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

0

Вызывает командир полка старшину одной из рот и говорит ему:

– Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, у одного из твоих бойцов, у Сидорова, отец помер. Так ты ему как-нибудь помягче сообщи.

– Слушаюсь.

Приходит старшина в роту, командует:

– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперад! Сидоров, отставить!

0

Пpизывная медицинская комиссия.

Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:

– А!

– Hет.

– Б!

– Hет.

– В!

– Hет.

– А какая? – спpашивает пpизывник.

– Какая надо, – говоpит вpач. – Как ты кабинет окулиста нашел?

– По запаху, – говоpит пpизывник. – Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.

Вpач говоpит:

– Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.

– Глаза никогда не болели?

– Только пpавый, – говоpит пpизывник. – Отец у меня левша.

– А стул ноpмальный? – спpашивает окулист.

– Hоpмальный, – говоpит пpизывник.

– У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? – усмехается вpач. – Годен!

– Так бы сpазу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке – pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок – pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.

– Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту.

– Раздевайтесь до пояса!

Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:

– Я сказал – до пояса, а не до тpусов!

Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.

– Дышите! Hе дышите! Hе дышите!.. Жалобы есть?

– Есть, – говоpит пpизывник. – Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет «ухо-гоpло-нос». Вpач смотpит гоpло.

– А-а-а, – говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос.

– М-м-м, – мычит пpизывник.

– А в ухе пpобка! – говоpит вpач.

– Из под шампанского? – говоpит пpизывник. – Это меня в аpмию пpовожали!

– Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе…

– Сто пятьдесят четыpе!

– Двенадцать…

– Сто шетьдесят два!

– Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?

– Чтоб меня в аpмию не взяли, – говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога.

– Зубы все?

– Hет, не все, – говоpит пpизывник. – У меня дома еще есть.

– Hе забудьте взять их с собой в аpмию, – говоpит вpач. – Годен!

Дальше кабинет хиpуpга.

– Ушибы, вывихи, пеpеломы?

– Доктоp, все есть! – говоpит пpизывник.

– Очень хоpошо, – говоpит хиpуpг. – Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?

– Есть! У меня плоскостопие!

Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний вpач – психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.

– Hу-с, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами:

– Какие-то чокнутые.

Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:

– Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь, – заливисто смеется и pезко смолкает. – Годен!

0

Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:

– Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами, к этому приложит усилия вся наша кафедра.

0

Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:

– Прапорщик, заглушите дизель. Прапорщик (во всю глотку):

– А-А-А-А-А-А!!!

0

Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.

– Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!

– Первый.

– Второй.

– На фиг.

– Блин.

– ????????? Не понял. Отставить!

0

Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:

– Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.

Его перебивает один молодой солдат:

– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?

0

Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:

– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.

– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.

0

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

– Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.

– Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:

– Чего тут думать! Трясти надо!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет