Анекдоты про актёров и актрис

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...

Моих денег?

Нет, ваших морщин!

0

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".

-2

Две хористки беседуют за чашкой чая.

Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

Ну, и что ты ему ответила?

Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

0

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

Завтрашний концерт надо срочно отменять!

Почему?

У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

0

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?

Да. Но скажите, грабитель будет красив?

Конечно.

Тогда зачем ему меня связывать?

0

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

Послушайте, а этот канат не порвется?

Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

0

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

0

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

0

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:

Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.

Но почему?

- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

0

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили:

Что для Вас является самым большим удовольствием?

Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

0

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.

Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

0

Две голливудских звезды ссорятся:

Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

0

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

0

Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

Надо было влепить ему пощечину.

Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

0

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

Окей, я беру сценарий, - сказал босс.

Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?

Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

0

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

Да, да... Но ведь и у вас тоже!

0

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

0

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

0

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».

0

Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет