Анекдоты про американцев

Едет девушка в одном купе с молодым грузином, он хочет безумно с ней познакомиться, но не знает – как. Но решается с ней заговорить:

– Дэвушка, а какими качествами должен обладать ваш идеал мужчины?

– Он должен быть смелым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.

– Позвольте представиться: Кикабидзе Джек Иосифович Орлиный Глаз.

0

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

– Это общество защиты животных?

– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

0

Гид рассказывает американским туристам:

– А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д’Арк!

Один американец:

– А когда это произошло?

Гид:

– в 1340!

Американец:

– Фак! На полчаса опоздали!

0

Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец:

– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу, и тем не менее мы не боимся ездить!

Француз:

– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом!

Русский:

– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!

0

Этот анекдот оставляет неизгладимое впечатление на весь день и гордость за Россию. Он рассказывается и показывается. Расказчику понадобятся: зажигалка – 1 штука, пакетик чая быстрого приготовления (обязательно двойной т. е. согнутый пополам – «Принцесса Канди, Нури, Гита» и т. п.), блюдце и невозмутимый вид. Рассказывать лучше в большой компании за рюмочкой чая. Итак, начинаем рассказ.

Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают лететь в космос. Русский спокоен, сидит, пьет водку, американец готовится, суетится. Прибегает к русскому: «Электронная плата не работает!» Русский отвечает: «Ерунда... (Тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки.) Вот тебе наша плата!». Американец ставит плату в корабль (бирочка кладется в блюдце) и снова прибегает: «Электричества нет, кабель не выдержал». Русский опрокидывает рюмку и говорит: «Какие пустяки... (от пакетика отрывается ниточка) Вот тебе наш кабель». Американец ставит кабель в корабль (ниточка кладется в блюдце) и опять прибегает к русскому: «У нас топлива не хватает!» Русский снова опрокидывает рюмку: «Это пустяки, вот тебе наше топливо. (У пакетика чая отрывается верх, где скрепка ровненько по линии, и в блюдце высыпается кучка заварки.) Ну, теперь-то все?» Американец проверяет все и говорит: «Да, все готово!» (В это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно расправляется руками, чтобы получился такой полый цил

индр, желательно, как можно более похожий на ракету.)

Русский отвечает: «Ну, тогда поехали!»

(Тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально, и зажигалкой поджигаем его сверху. Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и, тлея, взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет «ракеты» и офигевает и проникается гордостью к нашей стране, где такое возможно.

0

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

0

После очередного дня салона сидят пилоты в баре…

Ну, и поспорили американцы с русскими, на ящик водки, что те их сделают.

Ну, американцы прилетели на очередной модификации "F 117", а наши на модернизированном "Ан 2".

На утро просыпаются, что делать? Ну, выруливают американцы, за ними наши.

Командир "Ан 2" из форточки кидает и цепляет за "F 117" канат.

Диалог пилотов стелса:

– Билли, давай взлетный режим.

– Готово, командир.

– Билли, убирай шасси.

– Командир, шасси убраны.

– Билли, посмотри как там Русские.

– Русские взлетели, но шасси не убрали.

– Билли, изменяй стреловидность, выходим на сверхзвук.

– Есть командир, мы на сверхзвуке.

– Билли, посмотри, как там Русские.

– Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность…

0

Встречаются американец, русский, француз, англичанин.

Американец говорит:

– Мужики, в чем заключается кайф?

Француз отвечает:

– Кайф-это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины.

Американец отвечает:

– Для меня это уже не кайф, мне это надоело!

Англичанин говорит американцу:

– Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии.

Но, американец опять отвечает:

– Это тоже не кайф!

Тогда русский говорит американцу:

– Американец, пошли в пивбар! Только пока мы будем пить пиво, в туалет поссать – ни ни! Понял? Все пошли!

Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, русский говорит:

– Пойдем в туалет поссать!

Американец уже бежит в это место! Русский слышит из толчка:

– Какой кайф!

0

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Они уже много дней и ночей пили, и теперь никто из них не смог бы объяснить, как они оказались здесь. Нашли старинную бутылку, открыли, а оттуда джин. Ну и, как водится, освободили его, он в благодарность предлагает выполнить любые три желания. Англичанин просит отправить его домой, в Англию. Американец – домой в Америку. Джинн отправил их домой и спрашивает, чего хочет русский. Тот говорит свое желание:

– Ящик водки и тех двоих назад: мы так хорошо с ними сидели!

0

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

– Кто же будет третьим???

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

– Я!

0

Идет симпозиум воров всего мира.

Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

– Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.

После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:

– Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

0

Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:

– Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!

– Ничего себе, слабовата! – возмутились американцы. – За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..

– Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощи одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!

0

Призвали служить в армию одного бурята. И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:

– Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?

– Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…

0

Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:

– Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!

– Ничего себе, слабовата! – возмутились американцы. – За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..

– Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощью одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!

0

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:

– Ух ты, как глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Джонни?

Один из местных жителей, услышав это, глубокомысленно замечает:

– Ох уж эти американцы! Везде-то они побывали!

0

По морю плывет советская подводная лодка. Навстречу ей попадается американская лодка. Наши сигналят:

– Заворачивай! Американцы отвечают:

– Не понимайт! Наши опять:

– Заворачивай! Американцы опять:

– Не понимайт!

Тогда наши спрашивают у командира:

– Товарищ капитан, вы английский знаете?

– Знаю!

– Так объясните им! Капитан – американцам:

– Ду ю спик инглиш?

– Йес!

– Тогда заворачивай!

0

Частный предприниматель приехал в Америку. Собирается на деловую встречу. Приходит в шикарный небоскреб, входит в лифт, вместе с ним заходит американец:

– Down?

– Что? Ах ты скотина, да ты сам даун, придурок…

0

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то я выбираю яркие праздничные оттенки!

– Ну, у нас все гораздо проще, – отвечает ему русский, – если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска, соответственно, красная. А за границу я тоже ездил на танке!

0

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:

– Скажите, а большая ли у вас зарплата?

Ну, тот им и отвечает:

– Двести рублей всего…

А ему из-за спин американцев директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:

– Понятно, на каждого.

– А большая ли у вас семья?

– Я, жена, трое детей, родители…

– Да, – говорят американцы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?

– Да квартира-то вся – одна комната!

Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:

– Понятно, на каждого.

Американцы:

– Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби?

Рабочий почесал в затылке:

– Сантиметров двадцать-двадцать пять…

Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спин американцев уже двумя кулаками грозит. Рабочий:

– Ну понятно, в диаметре…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет