Анекдоты про англичан

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

— Какой трогательный жест, — говорит швед.

— Это не жест, — отвечает англичанин, — мы с ней 50 лет были женаты.

0

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

— Кофе, сэр.

— Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

— Коньяк, сэр.

— Ноу.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно", — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

— Моя жена Натали, сэр.

— Ноу.

0

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.

— Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице — англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.

— О, превосходно, месье!

— Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка…

— Да? А я думал, что это живая англичанка!

0

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:

— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!

— Да? Хм… Не знал этого…

Англичанин возвращается, удивленный:

— Нет, это какой-то странный ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к ирландцу:

— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

— Серьезно? Ничего себе!..

Англичанин возвращается, разочарованный:

— Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

— Моя очередь! — подходит к ирландцу.

— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!

0

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.

— Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед началом сражения.

— Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец.

— Но мы-то молимся по-английски!

0

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин разворачивает лист и читает:

"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас расстегнута молния на брюках.

P.S. Я люблю Вас".

0

Англичанин на приеме у врача… Англичанин:

— Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!

— Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!

— Сэр, объясните, что вы имеете в виду?…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:

— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?…

0

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:

– Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?

– Пожалуйста! – говорит портье и протягивает ему стакан воды.

– Благодарю, – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:

– Молодой человек, возьмите графин!

– Спасибо, – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: «Сколько же можно пить!», на что слышит ответ:

– А я не пью. У меня в номере пожар.

0

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

0

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Они уже много дней и ночей пили, и теперь никто из них не смог бы объяснить, как они оказались здесь. Нашли старинную бутылку, открыли, а оттуда джин. Ну и, как водится, освободили его, он в благодарность предлагает выполнить любые три желания. Англичанин просит отправить его домой, в Англию. Американец – домой в Америку. Джинн отправил их домой и спрашивает, чего хочет русский. Тот говорит свое желание:

– Ящик водки и тех двоих назад: мы так хорошо с ними сидели!

0

В гости к русскому приезжает друг-англичанин. Вечером, как обычно, крепко выпили. Наутро у обоих головы раскалываются. Русский просит англичанина сходить в магазин за пивом. Тот противится:

– Да как же я пойду, я же ни слова по-русски.

– А я тебе напишу на бумажке все, что нужно. Тебе только останется прочитать в магазине.

Вот выстоял англичанин полтора часа в очереди, продавец, уже весь на нервах, кричит ему:

– Ну чего тебе?

– Здравствуйте!

– Здравствуйте, чего надо?

– Дайте мне семь бутылок пива.

– Какое тебе пиво! Нет пива! Только бормотуха!

Англичанин продолжает читать:

– Сволочи! Я так и знал!

0

На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:

– У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!

На это англичанин невозмутимо отвечает:

– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет.

Русский:

– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному чуваку голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!

0

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:

— Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.

Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.

(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:

— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

0

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут — того не съест.

Англичанин крикнул: «0к-э-э-э-й!» — три минуты.

Француз закричал: «Мэ-э-эри-и-и!» — три минуты.

Русский: «Водку даю-ю-ю-ю-т!»

Эхо: «Где? Где? Где?»

Эхо звучало два часа.

0

В одной компании француз рассуждает:

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.

— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

0

В одной компании француз рассуждает:

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.

— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

0

Один англичанин — джентльмен.

Два англичанина — светская беседа.

Три англичанина — парламент.

Один француз — любовник.

Два француза — дуэль.

Три француза — Парижская Коммуна.

Один еврей — торговая точка.

Два еврея — небольшой базар.

Три еврея — цыганский народный хор.

Один русский — пьяница.

Два русских — мордобой.

Три русских — партийная ячейка.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет