Анекдоты про аптеку

Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

аптеку заходит мосье и говорит:

Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

Так что, он вам не помог?

Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.

это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:

- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

Покупатель:

Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

Вот этот порошок очень эффективен.

А когда мне его принимать?

Это не для вас, дайте его коту.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

Пачку презервативов, пожалуйста!

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:

Вы же его не на то место одеваете.

Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

В аптеку врывается дама с криком:

Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: - Вам завернуть или натянуть?

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:

Забирайте свой товар.

А в чем дело?

Они рвутся! Старичок из очереди:

А еще мнутся и гнутся...

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

А вам какой размер?

Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).

Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

А, вам второй!

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.

Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?

Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.

Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло? - Уверен, никто ещиое 5 - Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

- У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово.

- Мне поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам.

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

В аптеку заходит мосье и говорит:

– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.

– Так что, он вам не помог?

– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами.

В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку?

Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!