Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
аптеку заходит мосье и говорит:
Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
Так что, он вам не помог?
Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
Покупатель:
Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
Это не для вас, дайте его коту.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
Пачку презервативов, пожалуйста!
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
Вы же его не на то место одеваете.
Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
В аптеку врывается дама с криком:
Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: - Вам завернуть или натянуть?
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
Забирайте свой товар.
А в чем дело?
Они рвутся! Старичок из очереди:
А еще мнутся и гнутся...
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
А вам какой размер?
Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
А, вам второй!
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло? - Уверен, никто ещиое 5 - Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?
- У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово.
- Мне поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам.
– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
В аптеку заходит мосье и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет