Анекдоты про авто и водителей

Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:

– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс!

А тот, не падая духом, им говорит:

– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости.

– Да ты что?

– Ну да, я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.

– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.

– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.

0

После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:

– Скажите, а мы раньше не встречались?

– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.

0

По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:

– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?

0

В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:

– Скажите, что с моим автомобилем?

– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.

0

Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГАИ. Молодой прапорщик ее отчитывает:

– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.

На это утверждение девушка отвечает:

– Ну, допустим, не четыре, а три.

– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.

– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.

0

Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:

– В чем дело?

Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:

– Это просто я хотел в проулок нырнуть.

– А грохот из-за чего такой?

– А проулка-то нет.

0

Три часа ночи. По дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГАИ останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:

– Вы знаете, что вы превысили скорость? Вам придется заплатить большой штраф.

А девушка в ответ ему и говорит:

– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.

0

Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:

– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть?

А тот и отвечает:

– Да, знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.

0

После гонок у победителя берут интервью:

– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?

– Не совсем, – отвечает мотоциклист.

– Но почему? Ведь вы лидер.

– Просто один из нас постоянно в ремонте – либо он, либо я.

0

По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:

– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?

– С чего ты это взяла?

– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.

0

На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:

– Вы не станете моим свидетелем?

– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.

0

Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:

– Осторожнее надо!

Пешеход удивленно:

– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?

0

Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:

– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.

А пешеход ей и отвечает:

– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.

-1

– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?

– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

-1

Водитель предупреждает пассажира:

– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.

Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:

– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!

0

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево, и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.

– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водить «Жигулей» своему «Сусанину». – Не мог дальше, что ли, проехать?

– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал...

0

Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:

– Скажите, не пора ли мне сменить масло?

– Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно...

0

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

0

Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:

– «Москвич» знаешь?! – и проносится мимо.

Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колесами, а грузин кричит ему:

– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?!

0

Разговор в салоне по продаже автомобилей:

– Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается.

– Да, разумеется.

– Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет