Анекдоты про блондинок

Объявление в газете.

Стройная, симпатичная блондинка, призер «мисс вселенная», с жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка США, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет, где бы купить пару вагонов угля.

0

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты 10 долларов.

— Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша.

— Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…

0

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

— Посмотри, — говорит жена-блондинка, — какие симпатичные лаковые лодочки!

— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

0

Жена-блондинка возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

— Что с тобой, чем ты расстроена?

— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

0

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:

— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?

— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

0

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:

— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.

— А что в этом удивительного? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

0

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке. За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

— Стекло?

Продавец:

— Стекает…

0

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?

— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:

— Вам нужна секретарша?

— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо, и работы совсем нет.

— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

0

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

— Где у женщин волосы растут?

— На голове…

— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?

— Подмышками растут…

— Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!

0

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила блондинка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть.

Старик спрашивает девушку в автобусе:

— Вы будете выходить?

— За тебя, козел, никогда!

0

Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают.

— Пустите, я же беременная!

— По вам незаметно.

— А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?

0

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

0

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

0

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

— Мама! Мама! Смотри — река!

— Мама! Мама! Смотри — корова!

— Мама! Мама! Смотри-паровоз!

— Папа! Папа! Смотри — блондинка!

0

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:

— Почем апельсины?

— Дэсять рублей.

Девушка оголила одно плечо, грузин:

— Восэм рублэй!

Девушка оголила второе плечо, грузин:

— Пят рублэй!

Девушка достала левую грудь, грузин:

— Рубл!

Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:

— Дэсят рублэй!

0

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:

— Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.

Блондинка:

— Вместе, вместе!

0

— Почему у блондинок нет лобковых волос?

— А разве на дороге трава растет?

0

— Девушка, вы танцуете?

— Да!

— А я думал, вас током ударило.

0

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела… Никого. Расстегнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.

— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу.

— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

0

— Как называется блондинка в шкафу?

— Чемпион по пряткам 1984-го года.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет