Анекдоты про богатых

Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему и интересуются:

– Мужик, ты в курсе, в натуре, тут клуб чиста новых русских.

– Знаю.

– У тебя что, «Мерседес 600» есть?

– Нет, но у меня есть «Жигули», марки 06.

– У тебя гайки на пальцы чиста до глаза есть?

– Нет, зато обручальное кольцо есть.

– А труба-то есть?

– Нет, только жетончики на автомат полный карман.

– Да, ты, мужик, кто такой?!

– Я – новый новый русский!

1

Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж.

Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 рублей.

Через некоторое время новый русский стал давать бомжу 80 рублей, потом 60, 40, 20 рублей, и в конце концов, перестал вообще давать деньги.

Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:

– Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?

Новый русский отвечает:

– Понимаешь сначала я был холост и давал тебе 100 рублей, потом женился, денег стало меньше, и я стал давать 80, потом трое детей один за другим, и я давал тебе 20 рублей,потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.

Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:

– Ах, ты сволочь, это значит, за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу.

0

Ситуация как всегда, «Мерседес 600», сзади влетает в него 41-ый «Москвич».

Из «Мерседеса 600» вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41-го со словами:

– Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?

Тот в шоке:

– Да, вроде все нормально, спасибо.

Браток облегченно обнимает его за плечи:

– Ну, тогда поехали смотреть квартиру!

1

Приходит врач в палату к больному и говорит:

– У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

Больной:

– Давай сначала хорошую.

– Эту болезнь назовут вашим именем.

2

Встретились два друга:

– Я слышал, ты недавно женился?

– Ага, и жена у меня классная – и на кухне, и в постели…

– А как же она все успевает?

– Да я ей на кухне постелил…

0

ТВ-шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:

– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

У нового русского остался «звонок другу» и он попросил позвонить. Друг уверенно ответил «кукушка», новый русский согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.

На вечеринке, посвященной этому радостному событию, новый русский долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался, откуда другу был известен правильный ответ.

Тот отвечает:

– Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

0

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось.

Тот отвечает:

– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

0

Проходя по подземному переходу, мужик бросил десятку нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

– Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик:

– ?!

– А что делать, братан? Бизнес есть бизнес…

0

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М – 600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывает ботинком в нужных направлениях.

0

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:

– Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: «Дорогому Васе!»

Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:

– Вам его запаковать?

– Зачем? Я его здесь съем!

0

ОМОН останавливает «Мерседес 600». Начинают проверять документы.

Водитель «Мерседеса 600» говорит:

– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

0

Новый русский идет по Брайтон Бич и видит вывеску у одной двери: «Русская рулетка». И заходит туда… В красивом холле его встречает почтенный мужчина и предлагает ему «специальный сервис»: за 100 долларов – час любви с шестью девушками. Понятное дело, не долго думая, новый русский соглашается. Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит, довольный, на улицу и тут, как будто что-то вспомнив, возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины:

– Скажите, а почему ваше заведение называется «Русская рулетка»?

Почтенный мужчина:

– Очень просто – одна из этих девушек больна СПИДом…

0

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:

– Как дела, что делаешь?

– Сплю, милый.

– Ну спи с Богом.

– С кем, с кем? (плохая связь)

– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.

– А с Олегом, зачем два раза? Он что, твой партнер по бизнесу?

0

Вернулся новый русский из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, он рассказывает:

– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе – напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – не бельме по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я директор на мебельной фабрике!

0

Банальный случай: в «Мерседес 600», остановившийся на красный свет светофора, влетает «Запорожец». Выходит из «Мерседеса» новый русский, видит деда, сидящего за рулем «Запорожца», спокойно достает револьвер, нацеливается и стреляет – убивает деда насмерть.

После этого спокойно звонит по телефону:

– Еще один! Сколько еще их осталось?

0

Идет новый русский по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…

Подходит к нему старушка:

– Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь…

– Да ты что, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!

– Не беда, сынок. Буду во Франции – сдам.

0

Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить, что будет если ее разрезать. Разрезали – ушиотвалились.

0

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

– Вы телефончик оставьте, он позвонит.

Новый русский:

– Да ты что, дура, ошалела, труба штуку баков стоит!

0

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.

Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот, стерва, есть сюда пришла…»

В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:

– Ой, не в то горло попало.

– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!

0

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы, и говорит:

– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет