Анекдоты про больницу

Приходит одна женщина к врачу:

– Доктор, у меня есть одна большая проблема – грудь маленькая. Не знаю, что и делать. Помогите!

Доктор:

– Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь – 10 000 баксов.

Женщина:

– Нет, доктор, это чересчур дорого для моего бюджета.

Доктор:

– Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапаны – будете руками махать, будет грудь увеличиваться.

Женщина:

– Давайте.

Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну, давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается…

Мужик увидел, подошел и сказал, бегая на месте:

– Мы, видимо, с вами от одного врача…

1

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик, невозмутимо:

– По каким дням?

– Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

– Суббота? Нет, не подойдет.

– Почему не подойдет?

– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

0

Прием у врача-психиатра:

– Следующий!

Входит пациент. Врач:

– Что у вас?

Пациент:

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

– Это вам к ветеринару. Следующий!

0

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:

– Вы с ума сошли! Через час праздник!

– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!

– А! Так вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

0

Врач спрашивает у посетителя:

– Вы уже обращались к кому-нибудь?

– Я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

– Он посоветовал обратиться к вам.

0

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

– Что с тобой?

– Что-то нездоровится.

Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:

– Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет…

0

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

– У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик, испуганно:

– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!

Доктор отвечает:

– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

0

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение:

– 200 долларов.

– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!

– Ежей натаскиваем!

0

К врачу приходит музыкант и жалуется:

– Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта – так неудобно! Помогите!

– Ну-ка, покажите…

Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:

– Достаточно! У меня уже встал. И знаете, почему?

– Почему?

– Как пи.дюк играете!

0

Кладут старуху-пенсионерку в больницу на операцию. Подходит к ней врач и говорит:

– Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете – дорогой или подешевле?

– Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть.

Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:

– Спят усталые игрушки, книжки спят…

0

Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется:

– Доктор, весь секс пробовал – и с женщинами, и с мужчинами, и вдвоем, и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать.

Доктор в ужасе кричит:

– Да что вы такое говорите, как можно…

Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит:

– Ну давай, только быстро, а я посмотрю, чтоб не обидел.

Мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит:

– Да что вы там ищете?

Мужик отвечает:

– Да вот попку ищу…

0

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…

Врач:

– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

0

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства».

Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

0

Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:

– Доктор! Я беременный!

Врач, потупив глаза, спрашивает:

– УЗИ делали?

– Делал, все подтвердилось!

– Я рад за вас! Ну, и кого ждем – мальчика или девочку?

0

Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:

– Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма.

Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:

– Что? Что он сказал? Что ему нужно?

Жена громко отвечает:

– Ему нужны твои трусы!

0

После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.

– И что ты ему сказал? – спросила жена.

– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.

– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.

– Конечно. Только у них это называется кофе.

0

Приходит как-то мужик к врачу.

– Доктор, у меня яйца болят.

Доктор посмотрел и говорит:

– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь, и детей не будет, но ничего.

Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

– Ну, как дела?

– Все хорошо, не гремят, и дети есть.

– Как?!

– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор – в девятом.

0

Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра:

– Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его.

Девушка бледнеет.

– Но у меня нет мужа!

– Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его.

Девушка бледнеет еще больше.

– Но у меня никогда не было молодого человека!

Врач, раздраженно:

– Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!

0

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается, и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его:

– Что, это конец? Я же еще молода…

– Нет, сейчас врачи спасут тебя, и ты проживешь еще 30 лет.

В это время врачам-таки удается «завести» ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа… Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни.

На выходе из госпиталя ее сбивает машина «скорой помощи». Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить:

– Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам…

Бог разводит руками:

– Слушай, а я тебя и не узнал.

1

Останавливается машина «скорой помощи» перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:

– Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?

– Да, да, здесь! Это моя жена.

Врач после осмотра:

– Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.

Муж:

– Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет