Приходит одна женщина к врачу:
– Доктор, у меня есть одна большая проблема – грудь маленькая. Не знаю, что и делать. Помогите!
Доктор:
– Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь – 10 000 баксов.
Женщина:
– Нет, доктор, это чересчур дорого для моего бюджета.
Доктор:
– Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапаны – будете руками махать, будет грудь увеличиваться.
Женщина:
– Давайте.
Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну, давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается...
Мужик увидел, подошел и сказал, бегая на месте:
– Мы, видимо, с вами от одного врача...
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик, невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота? Нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
– Вы с ума сошли! Через час праздник!
– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
– А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
– Что с тобой?
– Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
– Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет...
К врачу приходит музыкант и жалуется:
– Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта – так неудобно! Помогите!
– Ну-ка, покажите...
Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:
– Достаточно! У меня уже встал. И знаете, почему?
– Почему?
– Как пи.дюк играете!
Кладут старуху-пенсионерку в больницу на операцию. Подходит к ней врач и говорит:
– Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете – дорогой или подешевле?
– Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть.
Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:
– Спят усталые игрушки, книжки спят...
Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется:
– Доктор, весь секс пробовал – и с женщинами, и с мужчинами, и вдвоем, и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать.
Доктор в ужасе кричит:
– Да что вы такое говорите, как можно...
Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит:
– Ну давай, только быстро, а я посмотрю, чтоб не обидел.
Мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит:
– Да что вы там ищете?
Мужик отвечает:
– Да вот попку ищу...
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.
– И что ты ему сказал? – спросила жена.
– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.
– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.
– Конечно. Только у них это называется кофе.
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается, и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его:
– Что, это конец? Я же еще молода...
– Нет, сейчас врачи спасут тебя, и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам-таки удается «завести» ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа... Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина «скорой помощи». Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить:
– Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
– Слушай, а я тебя и не узнал.
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела... Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.
Врач в шоке:
– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
– Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».
При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» – Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
Врачи решили выпустить собственные духи и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес:
– Я чувствую аромат корвалола вперемешку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки: он полезен при сердечной недостаточности!
– Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, – сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны.
– По-моему, это смешанный запах лидокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, – добавил стоматолог.
Гинеколог понюхал флакон и комментировать отказался.
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
– Давай без наркоза! – кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
– Ну, ты кремень! – хвалит мужика врач.
– Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
– Господи, что же может быть больнее?!
– Ну вот как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
– Мама родная! Да неужели что-то может быть еще больнее?!
– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!
Врач успокаивает пациента:
– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой.
– Да, но у вас был другой врач...
От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую «МТС». Невеста обрадовалась:
– Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
– Я же написал: «Можно только сосать». – отвечает тот.
К врачу приходит мужчина.
– В последнее время я плохо себя чувствую.
– А вы хорошо питаетесь?
– Я ем только бильярдные шары.
– ???
– Да, голубые – на завтрак, розовые и желтые – на ланч, красные – в обед, а на ужин – коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
– Теперь понимаю, – говорит врач, – вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...
Просыпается мент утром. Смотрит в зеркало – пинцет какой-то, вся рожа желтая. Ну, он дует в больницу. Врачи осматривают мента, говорят, что медицина бессильна и его заболевание лечению не поддается. Мент в шоке, побежал к знахарке. Знахарка посмотрела и говорит:
– Знаю я, милок, твою болезнь. Вылечить могу.
– А как, бабка, как?
– Тебе, милок, два ведра говна съесть надо.
– Бабка, ты че, офигела?!
– Ну тогда ничего не поможет.
Делать нечего. Весь день ходил мент, говно поросячье, собачье, человечье собирал. Набрал два ведра, сидит вечером, смотрит на них. Набрался храбрости. Сожрал. Чуть не проблевался. Заснул, с утра просыпается – сразу к зеркалу. Смотрит – все окей. Ну, он к бабке с цветами:
– Бабка, родная, выручила! А что со мной было-то?
– Да все вы, менты, говнюки. Просто у тебя уровень говна понизился.
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня две проблемы. Одна получше, другая похуже, с какой начать?
Bpач подумал и говорит:
– Hу, начинайте c той, которая получше.
Мужик:
– Hу, как вам сказать... Утром просыпаюсь, чувствую – жену xочу. Tолько с женой nересnал – секретаршу xочу! Еду на работу... Tолько с секретаршей пересnал, чувствую – жену xочу... И так весь день...
Bрач подумал и говорит:
– Ясно, а вторая проблема в чем?
Мужик:
– Доктор, я такой врун!
Врач осматривает пациента и приговаривает:
– Хорошо... Хорошо... Хорошо!
Пациент, с надеждой в голосе:
– Доктор, значит, я не болен?!
Врач:
– Хорошо! Хорошо! Хорошо, что у меня этого нет.
Анекдоты Рунета