Приходит одна женщина к врачу:
– Доктор, у меня есть одна большая проблема – грудь маленькая. Не знаю, что и делать. Помогите!
Доктор:
– Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь – 10 000 баксов.
Женщина:
– Нет, доктор, это чересчур дорого для моего бюджета.
Доктор:
– Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапаны – будете руками махать, будет грудь увеличиваться.
Женщина:
– Давайте.
Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну, давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается…
Мужик увидел, подошел и сказал, бегая на месте:
– Мы, видимо, с вами от одного врача…
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик, невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота? Нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.
Прием у врача-психиатра:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
– Это вам к ветеринару. Следующий!
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
– Вы с ума сошли! Через час праздник!
– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
– А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
– Что с тобой?
– Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
– Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет…
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
– У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик, испуганно:
– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор отвечает:
– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение:
– 200 долларов.
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
– Ежей натаскиваем!
К врачу приходит музыкант и жалуется:
– Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта – так неудобно! Помогите!
– Ну-ка, покажите…
Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:
– Достаточно! У меня уже встал. И знаете, почему?
– Почему?
– Как пи.дюк играете!
Кладут старуху-пенсионерку в больницу на операцию. Подходит к ней врач и говорит:
– Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете – дорогой или подешевле?
– Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть.
Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:
– Спят усталые игрушки, книжки спят…
Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется:
– Доктор, весь секс пробовал – и с женщинами, и с мужчинами, и вдвоем, и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать.
Доктор в ужасе кричит:
– Да что вы такое говорите, как можно…
Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит:
– Ну давай, только быстро, а я посмотрю, чтоб не обидел.
Мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит:
– Да что вы там ищете?
Мужик отвечает:
– Да вот попку ищу…
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства».
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:
– Доктор! Я беременный!
Врач, потупив глаза, спрашивает:
– УЗИ делали?
– Делал, все подтвердилось!
– Я рад за вас! Ну, и кого ждем – мальчика или девочку?
Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:
– Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма.
Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:
– Что? Что он сказал? Что ему нужно?
Жена громко отвечает:
– Ему нужны твои трусы!
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.
– И что ты ему сказал? – спросила жена.
– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.
– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.
– Конечно. Только у них это называется кофе.
Приходит как-то мужик к врачу.
– Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
– Ну, как дела?
– Все хорошо, не гремят, и дети есть.
– Как?!
– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор – в девятом.
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра:
– Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его.
Девушка бледнеет.
– Но у меня нет мужа!
– Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его.
Девушка бледнеет еще больше.
– Но у меня никогда не было молодого человека!
Врач, раздраженно:
– Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается, и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его:
– Что, это конец? Я же еще молода…
– Нет, сейчас врачи спасут тебя, и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам-таки удается «завести» ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа… Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина «скорой помощи». Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить:
– Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам…
Бог разводит руками:
– Слушай, а я тебя и не узнал.
Останавливается машина «скорой помощи» перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
– Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
– Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
– Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
– Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
Анекдоты Рунета