Анекдоты про больницу

Приходит одна женщина к врачу:

– Доктор, у меня есть одна большая проблема – грудь маленькая. Не знаю, что и делать. Помогите!

Доктор:

– Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь – 10 000 баксов.

Женщина:

– Нет, доктор, это чересчур дорого для моего бюджета.

Доктор:

– Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапаны – будете руками махать, будет грудь увеличиваться.

Женщина:

– Давайте.

Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну, давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается...

Мужик увидел, подошел и сказал, бегая на месте:

– Мы, видимо, с вами от одного врача...

0

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик, невозмутимо:

– По каким дням?

– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

– Суббота? Нет, не подойдет.

– Почему не подойдет?

– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

0

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:

– Вы с ума сошли! Через час праздник!

– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!

– А! Так вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

0

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

– Что с тобой?

– Что-то нездоровится.

Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:

– Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет...

0

К врачу приходит музыкант и жалуется:

– Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта – так неудобно! Помогите!

– Ну-ка, покажите...

Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:

– Достаточно! У меня уже встал. И знаете, почему?

– Почему?

– Как пи.дюк играете!

0

Кладут старуху-пенсионерку в больницу на операцию. Подходит к ней врач и говорит:

– Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете – дорогой или подешевле?

– Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть.

Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:

– Спят усталые игрушки, книжки спят...

0

Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется:

– Доктор, весь секс пробовал – и с женщинами, и с мужчинами, и вдвоем, и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать.

Доктор в ужасе кричит:

– Да что вы такое говорите, как можно...

Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит:

– Ну давай, только быстро, а я посмотрю, чтоб не обидел.

Мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит:

– Да что вы там ищете?

Мужик отвечает:

– Да вот попку ищу...

0

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

Врач:

– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

0

После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.

– И что ты ему сказал? – спросила жена.

– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.

– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.

– Конечно. Только у них это называется кофе.

0

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается, и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его:

– Что, это конец? Я же еще молода...

– Нет, сейчас врачи спасут тебя, и ты проживешь еще 30 лет.

В это время врачам-таки удается «завести» ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа... Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни.

На выходе из госпиталя ее сбивает машина «скорой помощи». Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить:

– Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...

Бог разводит руками:

– Слушай, а я тебя и не узнал.

0

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела... Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.

Врач в шоке:

– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

– Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».

0

При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» – Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

0

Врачи решили выпустить собственные духи и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес:

– Я чувствую аромат корвалола вперемешку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки: он полезен при сердечной недостаточности!

– Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, – сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны.

– По-моему, это смешанный запах лидокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, – добавил стоматолог.

Гинеколог понюхал флакон и комментировать отказался.

0

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

– Давай без наркоза! – кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

– Ну, ты кремень! – хвалит мужика врач.

– Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

– Господи, что же может быть больнее?!

– Ну вот как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать и попал яйцами в волчий капкан...

Фельдшера аж перекосило:

– Мама родная! Да неужели что-то может быть еще больнее?!

– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!

0

Врач успокаивает пациента:

– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой.

– Да, но у вас был другой врач...

0

От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую «МТС». Невеста обрадовалась:

– Как трактор!

После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.

– Я же написал: «Можно только сосать». – отвечает тот.

0

К врачу приходит мужчина.

– В последнее время я плохо себя чувствую.

– А вы хорошо питаетесь?

– Я ем только бильярдные шары.

– ???

– Да, голубые – на завтрак, розовые и желтые – на ланч, красные – в обед, а на ужин – коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.

– Теперь понимаю, – говорит врач, – вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

0

Просыпается мент утром. Смотрит в зеркало – пинцет какой-то, вся рожа желтая. Ну, он дует в больницу. Врачи осматривают мента, говорят, что медицина бессильна и его заболевание лечению не поддается. Мент в шоке, побежал к знахарке. Знахарка посмотрела и говорит:

– Знаю я, милок, твою болезнь. Вылечить могу.

– А как, бабка, как?

– Тебе, милок, два ведра говна съесть надо.

– Бабка, ты че, офигела?!

– Ну тогда ничего не поможет.

Делать нечего. Весь день ходил мент, говно поросячье, собачье, человечье собирал. Набрал два ведра, сидит вечером, смотрит на них. Набрался храбрости. Сожрал. Чуть не проблевался. Заснул, с утра просыпается – сразу к зеркалу. Смотрит – все окей. Ну, он к бабке с цветами:

– Бабка, родная, выручила! А что со мной было-то?

– Да все вы, менты, говнюки. Просто у тебя уровень говна понизился.

0

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня две проблемы. Одна получше, другая похуже, с какой начать?

Bpач подумал и говорит:

– Hу, начинайте c той, которая получше.

Мужик:

– Hу, как вам сказать... Утром просыпаюсь, чувствую – жену xочу. Tолько с женой nересnал – секретаршу xочу! Еду на работу... Tолько с секретаршей пересnал, чувствую – жену xочу... И так весь день...

Bрач подумал и говорит:

– Ясно, а вторая проблема в чем?

Мужик:

– Доктор, я такой врун!

0

Врач осматривает пациента и приговаривает:

– Хорошо... Хорошо... Хорошо!

Пациент, с надеждой в голосе:

– Доктор, значит, я не болен?!

Врач:

– Хорошо! Хорошо! Хорошо, что у меня этого нет.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет