Анекдоты про ботинки

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

– Ботинки упали.

Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

– Так это ж я в них стоял.

0

Мужики встречаются в рюмочной. Один из них очень плохо выглядит. Собутыльники его спрашивают:

– Что с тобой случилось? Ты на себя не похож.

– Да я сегодня домой с пирушки вернулся только на рассвете. Захожу домой на цыпочках, чтобы жену не разбудить, сел на край постели, начал ботинки снимать. Жена тут открыла глаза и спрашивает:

– Почему ты сегодня так рано встаешь?

А я ей:

– Мне надо сегодня в командировку по делам фирмы ехать.

Надел я ботинки снова – и пошел…

0

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

0

Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:

– Ты бы себе хоть ботинки новые купил…

– На хрена они мне нужны, здоровье дороже!

0

— Штирлиц, вам известны эти ботинки? — спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром:

«Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана… Он ее сразу узнал…»

0

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.

— На хрен! Здоровье дороже.

0

– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».

0

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– О черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

0

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

– Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.

– На хрен! Здоровье дороже.

0

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– На хрена, здоровье дороже!

0

Муж собирается на работу и спрашивает тещу, которая занималась им в отсутствии жены:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да.

– А брюки?

– Разумеется.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

0

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?

– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…

0

Мужики встречаются в рюмочной. Один из них очень плохо выглядит. Собутыльники его спрашивают:

– Что с тобой случилось? Ты на себя не похож.

– Да я сегодня домой с пирушки вернулся только на рассвете. Захожу домой на цыпочках, чтобы жену не разбудить, сел на край постели, начал ботинки снимать. Жена тут открыла глаза и спрашивает:

– Почему ты сегодня так рано встаешь?

А я ей:

– Мне надо сегодня в командировку по делам фирмы ехать.

Надел я ботинки снова – и пошел…

0

Встречаются двое друзей.

– Привет, как дела?

– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.

– Это как – разноцветные?

– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

0

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

0

Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет