Анекдоты про брать

Старенький дедок пробрался на государственный монетный двор.

Поймали его охранники, пинают и приговаривают:

– Не воруй, дед, не кради!

А дед им в ответ:

– Сынки, я же их и не собирался брать, мне бы хоть посмотреть, какие они...

0

В кабинет к Ленину вбегает запыхавшийся Дзержинский.

– Владимир Ильич! Там за углом спекулянты самогоном торгуют! Брать?

– Бегите, батенька, бегите, но только по твегдым госудагственным ценам!

0

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:

– Жена, собирай вещи, я 1000000$ выиграл в лотерею.

– А какие вещи брать? Зимние или летние?

– Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

0

Здравствуйте, а у вас телевизор есть?

– А почему вы спрашиваете?

– Нет, ну он у вас есть?

– Есть! А кто вы?

– А видик есть?

– Да кто вы такой?

– Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!

– Ну, есть и что с того? Кто вы собственно?

– Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

0

Мужик приходит на исповедь и говорит:

– Святой отец, я согрешил.

– И в чем же, сын мой?

– Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.

– Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.

– Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.

– В таком случае оставь его себе.

Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.

0

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:

– Жена, собирай вещи, я 1 000 000 долларов выиграл в лотерею.

– А какие вещи брать? Зимние или летние?

– Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

0

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Как поступим в этот раз?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

0

Молодая жена сообщает супругу:

– Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…

– И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!

0

Снесла курица яйцо весом 5 кг. В селе поднялась шумиха. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Снести яйцо в 7 кг!

Корреспондент идет брать интервью у петуха:

– Скажите, как это у вас получилось?

– Секрет.

– А какие у вас планы на будущее?

– Надавать по шее страусу.

0

Посетитель приходит в ресторан, вызывает повара и недовольно говорит ему:

– В прошлый раз вы приготовили мне омлет, в котором не оказалось яиц. Может, на этот раз мне лучше взять отбивную?

– Не советую вам брать отбивную. Мясо сегодня несвежее. Давайте я лучше приготовлю вам котлету, в ней нет мяса.

0

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: «Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой». Голос за кадром: «Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».

0

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:

— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства…

— А рассудительность?

— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

0

Мужик приходит на исповедь и говорит:

– Святой отец, я согрешил.

– И в чем же, сын мой?

– Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.

– Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.

– Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.

– В таком случае оставь его себе.

Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.

0

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:

– Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.

Голос за кадром:

– Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

0

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

– Представь, я своим менеджерам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

0

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:

– Жена, собирай вещи, я 1 000 000 долларов выиграл в лотерею.

– А какие вещи брать? Зимние или летние?

– Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

0

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

– А что это такое?

– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

0

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

0

Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили – когда и куда, а вот, сколько на брата водки брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.

– Товарищ командир, все в порядке, только вот, сколько брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый развзяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.

– Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет