В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:
– Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Маленький четырехмесячный мальчик лежит на руках у матери и говорит ей:
— Мама, приготовь мне на вечер две сиськи.
— Зачем, сынок?
— А я не один буду ужинать.
В ресторане:
— Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
— Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" — немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь — чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
— Это чай "аль денте", сэр!
Жена мужу:
– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели...
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
– Я больше не буду...
– А ему больше и не надо...
Между собой разговаривают два предпринимателя:
– Слышь, приятель, а что такое "деноминация"?
– А это когда нули убирают...
– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом "мерседесе" ездить, а на простой шестерке?
Я тебя люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю! Если будешь ты меня любить, обещаю, буду ноги чаще брить.
Симпатичная девушка без комплексов ждет вас сегодня вечером. Интим предлагать не буду, сразу перейду к делу.
Снесла избушка на курьих ножках три яйца (и все деревянные) и подумала:
– А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Я люблю и обожаю,
В твоей кровати чуть ли не рожаю,
Если будешь ты меня любить –
Обещаю, буду ноги чаще брить!
Петька, когда ночью стоял на посту, убил любовника Анки. Его спрашивают, как это произошло.
– Я стоял, он шел. Я сказал: "Стой, буду стрелять". Он встал, я стрелял!
Моются Василий Иванович с Петькой в бане.
– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!
– Так я, Петька, и постарше тебя буду.
Мать говорит Вовочке:
– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.
Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я не буду с ним сидеть!
– Почему?
– У него баба в 1 "А".
– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: "Я не буду пукать. Я не буду пукать". Пук... "Это не я. Это не я. Это не я..."
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет