Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева и Петьку

После жаркого боя Василий Иванович с Петькой залегли в дозоре, дав отдых бойцам.

— Ну что, Петька, по капельке для сугрева? Тяпнули.

— Как там гидра контрреволюции, Петя?

— Да не видать. Ну еще по одной.

— Выгляни, Петька, не лезут ли белогвардейские гады?

— Да чисто, Василий Иванович. И еще по одной, и еще…

— Ну как там?

— Никого!

— А меня, Петька, в-видиш-шь?

— Нет, Вас-сил-лий Иваныч, в упор…

— Неплохо мы замас-скир-ровалис-с-сь!

0

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:

— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?

— Нет, Петька.

— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!

— Петька, да что за тост, скажи, не томи.

— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: «Ну, за Путина!»

— Ну и что? Нормальный тост.

— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

3

— А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?

— Что, Петька?

— Хеппи энд!

— Что, что?

— Хеппи энд, ну, счастливый конец!

— Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!

— Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!

0

Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: «Я же сказал — по одному!»

0

Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат… Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:

— Василий Иванович, аппарат мой — взорвался…

— Ну и хуй с ним…

— Вот именно, что хуй-то с ним!!!

1

Купил Василий Иванович диван. Принес домой и говорит Петьке:

— Петька, я на ем перву ночку похраплю, посмотру — как он, скрипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подремай! Петька согласился и лег на полу. Ночью просыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца размером с фасоль стали, короче — сильно замерз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устроился поудобней на диванчике и заснул. Тем временем Василий Иванович захотел в туалет… Спит Петька, а тут крик на всю избу:

— Пе-е-е-етька-а-а-а-а-а-а!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

1

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.

— Стой, трус, назад!

— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

0

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.

— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

0

— Василий Иванович, беляки в огороде!

— Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате.

— Ну, что, Петька, отбил?

— Отбил, Василий Иванович!

— Молодец, Петька!

— Забирай, Василь Иваныч, гранату.

0

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

— Кто это? — спрашивает Чапаев.

— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

— Надо же, Петька, как очернили человека!

0

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В.И. смотрит на тамагавк Ч-ка и просит:

— Подари его мне.

Ч-к:

— Мачамба!

В.И.:

— О, спасибо за дорогой подарок! Подари мне еще твой вигвам.

Ч-к:

— Мачамба!

И т. д. — Василий Иванович то и дело что-то просит, а затем горяче благодарит Чингачгука, который на все просьбы отвечает:

— Мачамба!

Идут они далее и видят — в речке купаются голые женщины.

В.И.:

— Чингачгук, давай выебем вот ту красавицу!

Ч-к:

— Мачамба не стоит.

0

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:

— Смотри, смотри — атака педиков и зоофилов.

0

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в нее, а в ней бабка прядет.

— Бабка спрячь нас! — просит Петька

— Да где же это я вас спрячу? Весь дом в вашем распоряжении! — удивляется бабка

— Ну мы найдем где спрятаться! –

Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые.

— Эй, бабка, тут красные не пробегали? –

— Нет, сынок, не пробегали. –

— А если мы поищем? –

— Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? — Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:

— Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? –

— А, это, милок, копилка… — Стали белые совать в «копилку» деньги, а Петька не выдержал и пернул.

— А, это что? –

— А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!!!! –

0

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:

— Петька, ху из эбсенд тудей!

— Че, че?

— Валенки на печь поставь, мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:

— Василь Иванович, а изебсент-то хуй!

— Че такое?

— Валенки сгорели…

0

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:

— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.

— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.

— Ну и что?

— Ну, мы и купались, не снимая портянок.

0

Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит:

— Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди. И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает — на пороге красивая барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца…

— Я Шарлотта. Питер дома? У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает.

— Передайте ему, что у меня завтра дебют, пусть приходит со своим Идеалом.

Вскоре Петька прибегает.

— Никто не заходил?

— Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала, что ее завтра ебут, велела приходить со своим одеялом…..

0

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует: «Отдать концы в воду!».

— Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять. Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.

— Ой, — вздыхает Петька, — вода-то холодная.

— Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

0

— Василий Иванович, танки на огороде!

— Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

0

Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил Василия Иваныча в ресторан «Белые Ночи», оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит. Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи… Петька заказывает официанту перед едой: «Декафеиновое кофе и большой кофейник…» Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит: «Большой стакан безалкогольной водки…» — мол, тоже интеллигентный. Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что обычная вода, спрашивает у официанта: «А че водкой не пахнет, где же безалкогольный запах?» Короче, официант дохнул ему в нос и спросил: «Чуешь?!»

0

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:

— Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?

— Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет