Армянин идет по базару. Видит: стоит бабка, продает пирожки.
– Бабуля, с чем пирожки?
– С яйцами, сынок.
– Э, а еще старый человек.
Армянин идет по базару. Видит: стоит бабка, продает пирожки.
– Бабуля, с чем пирожки?
– С яйцами, сынок.
– Э, а еще старый человек.
Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:
– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.
Приехал как-то исследователь к чукчам, они пригласили его на охоту. Он с радостью согласился. Вот в назначенный день все мужчины собрались и пошли в тундру, ученый тоже пошел с ними.
День идут, два идут, на третий день они увидели медведя, тот за ними погнался. Вот они бегут от него день, бегут второй. Тут белый человек не выдержал, повернулся и застрелил этого зверя.
Чукча ему говорит:
– Ты хоть и белый человек, однако, но дурак, сам теперь будешь тащить медведя до чума.
На еврейском кладбище мать хоронит маленького сына и, плача, приговаривает:
– Попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж, а еще попроси, чтобы Изя выздоровел, а еще, чтобы Зяму не забрали в армию...
Стоящий рядом человек не выдерживает и говорит:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас так много дел к Господу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышленого мальчика.
В полном, набитом людьми автобусе стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.
— Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней.
А он ей:
— Соси!!!
Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.
— Молодой человек, вы меня тут задавите.
— Соси!!!
Едут дальше, опять та же фигня. Бабка вообще взбесилась:
— Вы меня уже достали.
— Соси!!!
— Вы что, других слов не знаете?
— Космонавт...
— ?!?!? А при чем здесь космонавт?
— Соси!!!
В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка — дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает, обращался ли тот к Дзержинскому. Мужик отвечает:
— Да.
— А Дзержинский что?
— Послал меня на хрен.
— Кгистальной души человек, Феликс Эдмундович. Дгугой на его месте и к стенке бы мог поставить.
— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
— Канэшно, Владимир Ильич.
— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич.
— Так, так, батенька... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? — хитро прищурился Ильич.
— Канэшно, Владимир Ильич.
— Э, нет, батенька, вот тут-то мы вас и попгавим.
— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.
Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил, который сидел один за столиком. Она подозвала его и, когда он подошел, обратилась к нему:
– Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном, во всех смыслах этого слова, я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет мгновенно удовлетворена. Однако мне нужно убедиться, что вы – человек, рассуждающий здраво. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы сейчас стоите, постарайтесь определить его вес. Если определите правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы мне, к сожалению, не подходите...
Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:
– Ваш бриллиант весит 800 фунтов.
– Молодой человек, – с улыбкой отвечает женщина, – вы ошиблись. Но очень и очень ненамного...
В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:
– Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Один молодой человек после окончания института решил найти себе приличную работу. Однако по всем объявлениям, по которым он обращался, ему предлагали что-нибудь недостойное: или работа слишком неинтеллектуальная, или заработок маленький.
И вот однажды он наткнулся на такое объявление: "Требуется молодой, инициативный человек для решения сверхсложных задач. Оплата – 5 000 долларов в месяц".
Этот самый молодой человек просто не поверил своим глазам: это как раз то, что он искал! И вот пришел он на собеседование. С ним разговаривает директор фирмы:
– Сколько вам лет?
– Двадцать два.
– Какое у вас образование?
– Высшее техническое.
– Курите, пьете, судимости имеете?
– Нет.
– Годится. Беру вас на работу.
Студент:
– Извините, а оплата за работу действительно пять тысяч баксов?
– Да.
– А не могли бы вы пояснить, что за "сверхсложные задачи" мне придется решать?
– А почему бы и нет? Ваша первая сверхсложная задача – получить у меня эту самую зарплату!
По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КАМАЗа"!
В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС.
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
Он затащил меня в кусты
И сразу перешел на ты.
Он клялся мне в любви навек!
Какой хороший человек...
Маша, побойся бога!
Четвертый час – "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом.
Я человек, а не вибратор!
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет