Анекдоты про чемодан

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видишь? Это кошелек.

0

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

– Вы бы еще чемодан говна принесли!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

– Ну, как знал!

0

На вокзале кричит заяц.

– Отдайте чемодан, отдайте чемодан, а то будет, как вчера. Медведь с волком приносят ему чемодан.

– На, возьми. А что вчера-то было?

– Что-что, взяли – и не отдали.

0

В здании железнодорожного вокзала работает бригада уборщиц. Раздается возмущенный возглас пассажира:

– Вы уронили мой чемодан в лужу!

– Я не уронила его, я просто переставила его на чистое место.

0

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3 х литровую банку мочи. Ему медсестра:

– Вы бы еще чемодан говна принесли!

Чукча (доставая из за спины чемодан):

– Ну, как знал!

0

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видишь? Это кошелек.

0

– Сколько?

– 200 долларов!

– Да вы что?! За углом – 150!

– Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!

– Ладно! Давайте ваш чемодан!

0

Таможенник досматривает корабль.

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

0

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

– Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?

Адвокат:

– Да я думаю, что...

Клиент:

– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

– Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:

– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..

0

Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:– Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!Отдали и спрашивают мужика:– А что в тот раз было?– А в тот раз не отдали.

0

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!

Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

0

Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она – любовника в шкаф и идет открывать. Муж:

– Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!

За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивает чемодан к шкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника.

– Ты кто?

– Моль!

– Ха! Чем докажешь?

– Хочешь, пиджак съем?

0

Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:

– Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!

Отдали и спрашивают мужика:

– А что в тот раз было?

– А в тот раз не отдали.

0

– Сколько?

– 200 долларов!

– Да вы что?! За углом – 150!

– Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!

– Ладно! Давайте ваш чемодан!

0

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело, ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег, и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:

– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе?

Опять следует чемодан бабла, и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит:

– Ээээээх, скукотища б...!

0

Таможенник досматривает корабль.

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

0

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

– Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?

Адвокат:

– Да я думаю, что...

Клиент:

– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

– Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:

– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..

0

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет