Анекдоты про число

На заправочной станции висит рекламный плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

– Семь!

Хозяин:

– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели та же картина.

Мужик:

– Три!

Хозяин:

– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:

– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй:

– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

0

После литра выпитой один профессор спрашивает другого:

– Как ты думаешь, что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а обучаю их лишь коммерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас дураки верят.

И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания?

– Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит коммерческую тайну.

0

Просыпается мужик после новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:

– Новый год прошел?

– Прошел, – отвечают те.

– А какое сегодня число?

– Второе января.

– Как?! А че, первого не было?!!

0

Учитель спрашивает ученика:

– Петухов, назови мне двузначное число.

– Двадцать семь.

– А если переставить цифры наоборот, сколько получится?

– Я не знаю.

– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.

– Тридцать пять.

– А если переставить цифры?

– Я не знаю.

– Рабинович, назови мне…

– Шестьдесят шесть и тридцать три!

А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

0

На уроке математики в первом классе:

– Сидоров, назови двузначное число.

– Тринадцать.

– Почему не тридцать один? Садись. Два. Иванов, назови двузначное число.

– Тридцать один.

– Почему не тринадцать? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.

– Тридцать три.

– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. Три.

0

На уроке математики в первом классе:

– Сидоров, назови двузначное число.

– Тринадцать.

– Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.

– Тридцать один.

– Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.

– Тридцать три.

– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».

0

Гиммлер вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — А почему не 54? — потому что 45! Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 28. — А почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

0

Прилетели как-то на Землю инопланетяне. Поймали американца, привезли к себе на тарелку и спрашивают у него: «Какое самое большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает». Американец говорит: «Миллион». Те вводят это число в компьютер, тот выдает ответ: «Миллион – это тысяча тысяч.» Убили американца. Поймали немца. Онговорит: «Миллиард». Инопланетяне опять к компьютеру, жмут кнопки. Компьютер пишет: «Миллиард – это тысяча миллионов». Немца тоже выкинули в открытый космос. Поймали Ваню из России, спрашивают: «Какое самое большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает». Тот отвечает: «До х..!» Инопланетяне к компьютеру, вводят это число, тот не знает такого числа и вообще сколько это – до х..? У Вани спрашивают: «Сколько это – до х..?» Он говорит: «Везите меня обратно на Землю, я покажу». Прилетают, Ваня их ведет к железной дороге. «Видите эти деревянные перекладины – это шпалы, вот сейчас идите и считайте их. Как будет „А НУ ЕЁ НА Х..“ – это половина!»

0

Поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовет самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно, он сказал «До х*я!»

0

На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.

Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

– Семь!

Хозяин:

– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели та же картина.

Мужик:

– Три!

Хозяин:

– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:

– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй:

– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

0

Просыпается мужик после новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей:

– Новый год прошел?

– Прошел, – отвечают те.

– А какое сегодня число?

– Второе января.

– Как?! А че, первого не было?!!

0

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.

— Почему?

— У нас катастрофически увеличивается число больных.

0

Офицер сердится на казенную прислугу:

– Ты чего это мне опять, сволочь, не зашил карманов в брюках?

– Да некогда все было, ваше благородие. И потом, думаю, что сегодня пятнадцатое число. А до двадцатого вам туда и класть-то нечего. До двадцатого время еще есть. Стало быть, успею!

0

Офицер сердится на казенную прислугу:

Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?

Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.

0

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

– Назовите двузначное число.

– 45.

– А почему не 54?

– Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 28.

– А почему не 82?

– Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 33.

– А почему не… А, это вы, Штирлиц.

0

Занимательная статистика: «По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает».

0

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.

— Почему?

— У нас катастрофически увеличивается число больных.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет