Анекдоты про член

Встречаются два мужика:

– Как дела?

– Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!

– Как это?

– Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.

0

Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.

– Что это?!

– Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила.

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.

– Папа, что ты делаешь!?

– Да вот, с зятем выпиваю.

0

Аэропорт. Буратино, опаздывая на самолет, проходит «фэйс контроль».

Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию в его паспорте. Буратино, желая побыстрее закончит эту процедуру начинает объяснять:

– Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером… пшик, пшик…

Таможенник (невозмутимо):

– Я вас поздравляю, но скажите, почему размер вашего носа на фотографии не соответствует оригиналу?

– Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой технологии…

– Не забудьте переклеить свою фотографию… Клиника «Реалтрансчленер».

0

Жил-был мужик. У него была жена и маленький член, который еще и не вставал. Жена мучилась-мучилась и пошла к врачу за советом.

Врач посоветовал:

– Вот вам таблетки, пусть муж пьет их раз в неделю в течение года, ну и все потихоньку в течение года вырастет и вставать начнет.

А жена очень сильно соскучилась по мужниному члену, ну просто невтерпеж, и высыпала все таблетки в стакан. Муж выпил и помер.

Похороны. Гроб заколоченный стоит, готовый к отправке в могилу, и вдруг крышка стала приподниматься...

Открывают гроб, а у покойника член вырос, да так сильно, что крышку гроба подняло. Что делать? Перевернули мужика членом вниз и закопали.

Через год в Америке в Лос-Анджелесе прямо из земли вырос член. Собрался Конгресс, думают, что делать. Объявили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда.

Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали делать шаурму.

0

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, ни одна женщина не выдержала секса со мной.

– Ну, разденьтесь, – просит врач, видит – у мужика все обычное. Говорит:

– А женщину заведите!

Зашла девушка, врач посмотрел – тоже все, как у всех, и говорит:

– Покажите, как вы сексом занимаетесь!

Мужик ставит девку раком, вводит член и туда же правую руку. Девка орет, врач кричит:

– Мужик, вытащи оттуда руку!

А тот говорит:

– А как же я дрочить буду?

0

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:

– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.

Тот ей отвечает:

– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она:

– Мужик, а покажи-ка.

Он:

– Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

– Действительно не хило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

– Заплати рубль и трогай.

Она платит, трогает, и восхищенно говорит:

– Мужик, может быть я тебе еще заплачу и ты меня тр...ешь?

Он отвечает:

– Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.

0

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:

– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

– Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня!

– ?!

Вопрос из зала:

– В длину или в ширину?

– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!

0

Студент копает землю. Прохожий спрашивает:

– Слушай, ты что делаешь?

– Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день копаю – только круглые попадаются.

– Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы ручьем текут!

0

Экзамен по анатомии. Студент указкой показывает на скелете места нахождения органов:

– ... вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот здесь был половой член..."

Профессор поправляет студента:

– Не БЫЛ, а БЫВАЛ, господин студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!

0

На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:

– Мужской орган, пять букв?

Студент:

– Пенис.

Профессор:

– Четыре буквы?

Студент:

– Член.

Профессор:

– Три?

Студент:

– Х.й.

Профессор не унимается:

– Две?

Студент, быстро сгибая руку в локте:

– На.

Профессор:

– Одна?

Студент, показывая средний палец руки, говорит:

– О!

0

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:

– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!

Мужик:

– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.

Врач:

– А как же половая жизнь?

Мужик:

– Ну тогда же я не один ищу!

0

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.

– Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.

– Да я просто решил, что это мне женщин заменит.

– И что?

– Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

0

К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:

– Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.

– Но, сударь! Я же член парламента!

– Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.

0

Студент копает, потом присаживается и шарит руками по земле. Наблюдающий за этим второй студент недоумевает:

– Что делаешь? 3ачем?

– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но, как назло, все корни круглые попадаются.

– Это еще что… Иванову задали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

0

Театр. Премьера. Полный зал народа. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет, медленно открывается занавес. Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул. Из-за кулис на сцену, крадучись, выходит человек в рабочей спецовке, оглядывается по сторонам, снимает штаны, садится на стул, достает член и начинает дрочить. Зрители в шоке, у всех перехватило дыхание, и лишь с последнего ряда раздается голос:

– Господи, срам какой! Человек, пряча член и озираясь:

– Кто здесь?

1

Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:

– Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

– Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?

– Нет.

– Так вот, политика еще тоньше.

0

Приходит как-то к врачу грузин и говорит:

– Посмотрите мой член. Тот посмотрел:

– Он у вас нормальный, не понимаю, зачем вы пришли. Через некоторое время грузин снова приходит к этому врачу:

– Посмотрите, доктор, мой член. Тот снова посмотрел и говорит:

– Что вы сюда ходите, у вас член нормальный.

– Что вы все нормальный да нормальный… Посмотрите, какой он у меня красавец!

0

Приходит как-то к врачу грузин и говорит:

– Покрасьте мой член в зеленый цвет.

– Но зачем? – удивляется врач.

– Да я завтра женюсь. Вот соберемся мы с женой спать, она увидит мой член и спросит, почему он у меня зеленый, а ей отвечу: «А ты откуда, сука такая, знаешь, то он белый должен быть?!»

0

Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста?

Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется:

– У меня член не встает.

– Покажите.

Через некоторое время:

– Да. И висит как-то хреново.

Этот же больной приходит к врачу-оптимисту:

– У меня проблема: член не встает.

– Покажите. Через минуту:

– Зато как висит!

0

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался — то на нём красовалось имя Wеndу, когда же опадал — то видно было только две буквы «W у».

Заходит он как-то в туалет — а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны «W у».

Парень негра и спрашивает:

— Ты прости, что я тебе на член пялюсь — но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!

Негр застегнул штаны и отвечает:

— Не волнуйся, брат — на моём члене татуировано: «Wеlсоте tо Jатаikа. Наvе а дооd dау!»…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет