Анекдоты про чтобы

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведром и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

0

Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...

0

Хохол в рай попадает. Архангел говорит:

– Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?

– Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.

Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:

– Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.

Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.

– Как же так?

– А ты думал, в раю только твои желания исполняются?

0

Один армянин звонит на радио и говорит, что хочет, чтобы для его жены поставили песню про кота. Диктор уточняет:

– Вы хотите послушать песню "Жил да был черный кот за углом"?

– Нет, не эту.

– Может быть, вы хотите послушать "Мурку"?

– Нэт, я хочу, чтобы вы поставили пэсню "Кота меня ты позовешь".

0

Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:

– Куда это ты собрался?

Тот отвечает:

– К русскому другу в гости. Он сказал, чтобы я взял с собой два пузыря, двух телок, и мы всю ночь будем с ними гудеть.

0

На еврейском кладбище мать хоронит маленького сына и, плача, приговаривает:

– Попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж, а еще попроси, чтобы Изя выздоровел, а еще, чтобы Зяму не забрали в армию...

Стоящий рядом человек не выдерживает и говорит:

– Послушайте, почтеннейшая, если у вас так много дел к Господу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышленого мальчика.

0

Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего... Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:

– Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!

0

У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.

– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.

Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.

– Будэт тэбэ мальчик.

– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.

– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.

– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.

– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.

Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:

– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый... Какой получится, такой и получится.

0

Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:

– Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.

0

Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:

— Вы выходите на следующей остановке?

Наркоман:

— Мальчик, какая тебе разница — выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!

0

Маленький мальчик спрашивает маму:

— А когда я вырасту, у меня две писи будет?

— Как две?

— Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая — большая, чтобы чистить зубы моей няне.

0

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:

— И кто это такая?!

— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

0

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:

— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

0

Разговор двух шотландцев:

— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

— И что же они не поделили?

— Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет