Анекдоты про дачи и дачников

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.

– Господи! Это Ты! – воскликнула она с радостью.

– Да, это Я, – ответил Бог.

– А что у Тебя можно купить? – спросила женщина.

– У меня можно купить все, – прозвучал ответ.

– В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

– И это все?! – воскликнула удивленная и разочарованная женщина.

– Да, это все, – ответил Бог и добавил: – Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

0

К открытию дачного сезона

Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

– Что, моя рыбка? … Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? … Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? … Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал… И я тебя…. И я … Тоже люблю…. И целую…

Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:

– Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

0

С ЮМОРОМ О ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

0лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет. Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет. Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какойволосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет. Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

0

10 неизменных атрибутов москвича летом

1)Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на жалкие 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный бильярд не хватает!!!

2)Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3)Рассказываете друзьям, что «Египет – полная шняга», что Греция или Хорватия – «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4)Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5)Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально.

6)Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7)Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во скока народу!», а затем пойдете искать другую палатку.

8)Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9)Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10)По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

0

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались телефонами-автоматами.

0

Мальчишки хвастаются:

– А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.

– А мой отец, – говорит другой, – плавал в Японию. Вернулся – и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.

– А мой отец, – сказал третий, – плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!

0

Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:

– Дайте мне коку.

– Чего-чего? – не понял продавец.

– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.

Продавец издевательски спрашивает:

– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

0

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда винститут на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"

0

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут – указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же бы вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.

– Вот тебе, папа, хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения.

0

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:

– Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, – говорит одна. – Он теперь нас вычислит и убьет.

– Не убьет. Сам вчера говорил – регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

0

– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без делагуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф… А теперь клади на место!"

0

Он и она разговаривают по телефону:

– Вася, – говорит она, – у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.

– Ну и что? – спрашивает он.

– Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.

– Зачем?

– Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.

– А дальше?

– А дальше включим медленную музыку и погасим свет.

– И что потом?

– Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.

– Ага! Намек понял! Выезжаю.

0

Едет дедушка на стареньком Москвичке и на перекрестке, не успев затормозить, врезается в новенький Мерседес. Не заставив себя долго ждать, из Мерса вылезают бритоголовые братки, достают дедушку из машины:

– Дед, да ты попал: у тебя этой тачки нет, квартиры у тебя нет, дачи у тебя тоже нет…

– А у меня сын есть, – успевает вставить дедушка.

– Ну и чо твой сын – он тоже попал и вооще он кто такой?

Дед вспоминает, морща лоб:

– А он директор птицефабрики.

– Ой, директор птицефабрики, да попал он на полную…

Внезапно рядом с ними останавливаются две милицейские машины, из которых выбегают омоновцы с автоматами, в касках, бронежилетах и укладывают всю братву на асфальт. Один из омоновцев подходит к деду и говорит:

– Папа, ну сколько раз Вам объяснять, я не директор птицефабрики, я командир "Кондора".

0

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Хорошо, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

0

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.

– Да оставь, – говорит другая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать…

0

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:

– А у меня для тебя есть особенный подарок!

– !!!!!!

– Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!

Ну, поехали. С шампанским и закуской… Нарядили растущую на даче елку – все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает:

– А где же сюрприз?

– Один момент!

Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.

– С новым годом, дорогая!

Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки…

– ?!?!

– Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…

0

Пляж… Красивая девушка лежит и загорает. Вокруг нее ходит парень, явно имеющий желание познакомиться с ней, но никак не может найти повода. Вдруг он отходит, разбегается и со всей силы пинает ее в живот.

– ААААаааа! – кричит девушка.

– Ой-ой-ой, какие мы нежные!..

0

На светофоре в зад новенькому Мерсу влетает Запорожец. Из него выскакивает испуганный дедок, подбегает к Мерседесу и стучится в закрытое окно:

– Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся!

Ни звука. Он опять стучит:

– Сынок, дача есть, поехали – посмотрим!

Тишина. Удивленный дед:

– Ну спасибо, что простил, – садится в Запор и уезжает.

Минут через десять из Мерседеса вылезает запыхавшийся новый русский:

– Б…я, пока эту подушку безопасности прогрыз, такого лоха упустил.

0

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит – на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.

– Кто это? – спрашивает он у жены.

– Кто-кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня – не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает…

– Так что же ты ему ножки не прикроешь – он же простудится.

0

Нудистский пляж, люди расслабляются… Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом… Женщина, не выдерживая, подходит со словами:

– Мужчина я все понимаю, нудистский пляж все голые, но это у вас что?

Мужчина, глядя на свое достоинство:

– Это солнечные часы…

– Ну и сколько сейчас время?

– Пол шестого.

Женщина, смотря на свои:

– Вот и нет, вот и без пяти…

– Б…я, опять отстают, надо подвести, – делая при этом характерные движения рукой…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет