Анекдоты про дело

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:

– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.

Юноша не унимается:

– Ну может, тогда минет?

– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!

– Тогда давай рукой.

– Но я не умею.

– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.

Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.

– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!

– Убери большой палец с конца!!!

0

– А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал… А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради бога, а то ежика рожу!»

– Ну и чем же дело кончилось?

– Да все, в общем-то, нормально… Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

0

Заяц купил мешок яблок, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: «Яблок нет!» Проходил мимо ежик и, естественно, все это дело заметил. Короче, стащил он мешок и оставил записку: «Ежик не брал!»

0

Налоговый инспектор обнаружил подлог в документах, которые ему предоставил предприниматель, и начал возмущаться:

– Да как вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть доходов? Вы же знаете, что это уголовное дело...

– Не гони, начальник! Я же не виноват, что в ваших бумажках в графу «доходы» все нули не помещаются.

0

Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:

– Куда это ты?

– Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, скорее всего!!

– Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет.

Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и на дно. Вытащили... Ну и первый уже завершил свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом:

– Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет, ффу!!

Второй:

– Ну конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!

0

Начальник поехал в командировку в Африку. Когда вернулся обратно, заместитель его спрашивает:

– Ты чего такой печальный?

– Понимаешь, в Африке я жил с обезьянкой.

– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.

– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет.

*** КН. АНЕКДОТЫ Директор беседует с новой секретаршей:

– А вы владеете даром очаровывать мужчин?

– Даром?! Еще чего не хватало!

0

Молодого врача-хирурга вызывает главврач:

– Понимаете ли, милочка, операция больного из палаты номер шесть закончилась крайне плачевно. В чем дело?

– Я не виновата: на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

0

На производственном собрании директору предприятия задают вопрос:

– А почему нам не платят зарплату?

– Дело в том, что наше предприятие развивается семимильными шагами, финансы за нами не поспевают.

0

– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется подруга подруге.

– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

0

Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.

– Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, – задумчиво говорит один.

– Так в чем дело? Купи, – советует второй.

– Да, но он-то хочет по бартеру...

0

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг...

0

Мужик, у которого язва желудка, приехал в Ташкент. Заходит в местный ресторанчик, берет меню, все блюда национальные, острые, ему ничего нельзя, а кушать хочется. Зовет официанта и просит принеси ему вареное яйцо. Официант уходит и пропадает на два часа. У посетителя заканчивается терпение, он идет на кухню, чтобы разобраться, в чем дело. Смотрит, а официант бегает вокруг стола, на котором лежит одно единственное яйцо.

– В чем дело? Почему вы не принесли мне яйцо, которое я заказывал?

– Да вот нэ знаю, как туда пэрчик положить! – с досадой говорит кавказец.

0

Пошел Гиви в милицию работать. Ну, поставили его на дорогу, за нарушением правил смотреть. Ну час стоит, машины мимо едут и едут, второй стоит, ничего интересного. Замерз, решил пару стопочек принять, ну, так и нализался. Вышел опять на дорогу, шатает его, но все равно стоит. Вдруг видит: грузовик катит, а сзади у него что-то сыплется. Ну, он его и тормозит, мол, щас штрафчик сдеру. Вылезает шофер:

– В чем дело, начальник?

– Ты, я тэбэ, ик, пять раз, ик, спрашивай, что у тэбе из машин, ик, сыпэтся?

– Начальник, я вам уже пятый раз и отвечаю: зима, гололед, посыпаю я.

0

Муж с женой занимаются любовью. Близится пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:

– О дорогой, сделай мне больно!

Муж, спокойно продолжая свое дело:

– Подожди, кончу, набью морду...

0

Женщина жалуется психоаналитику:

– Доктор, мой муж болен.

– И в чем это проявляется?

– Он каждое утро пьет кофе.

– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он съедает чашку. Остается только ручка.

– Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

0

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:

– О-о!.. О-о!..

Прапорщик:

– В чем дело?

– Голова болит.

– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!

0

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

– Признаю.

– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

0

У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет