Анекдоты про день работников торговли

Решил как-то один мужик застраховать себя. Вот пришел он к страховому агенту и говорит:

– Застрахерьте меня, пожалуйста! Агент, в непонятках:

– Простите, как вы сказали?

– Застрахерьте меня, пожалуйста!

– Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».

– Как вам угодно.

Агент заполняет анкету, задает вопросы, то-се. Дошли до вопроса о профессии. Агент спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, кем вы работаете? Мужик:

– Парикмахуй, если вам так угодно.

0

Хозяин бара обращается к официантам:

– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

– А что, к нам приедет кто-то очень важный?

– Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

0

«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:

– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:

– Вам что-нибудь полегче?

На что браток ответил незамедлительно:

– Да все равно, в натуре, я на машине.

0

Взяли в магазин учеником одного молодого человека. Вот стоит он за прилавком вместе с опытным продавцом, смотрит, что к чему. Тут продавцу понадобилось срочно выйти по нужде, он говорит молодому:

– Ты тут присмотри, пока меня нет. Ничего не отпускай. Через некоторое время возвращается и спрашивает:

– Ну что, приходил кто-нибудь?

– Да один чувак приходил, взял ботинки, сказал, что деньги принесет завтра.

Старый продавец накинулся на молодого:

– Да ты что?! Совсем спятил?! Он теперь здесь никогда не покажется.

– Успокойтесь. Я ему в коробку оба ботинка правых положил.

0

Приходит киллер на рынок купить винтовку. Подходит к одному мужику и говорит:

– Слышь, кореш, винтовка нужна. Тот ему:

– Сейчас, подожди.

Уходит куда-то, немного погодя возвращается еще с одним мужиком и говорит:

– Вот продавец. А тот говорит:

– Эт-т-то ты тут о ви-ви-винтовке заикался? Киллер:

– Это ты заикаешься, а я спрашивал.

0

Однажды врач пошел в ресторан пообедать. Сел за столик, сидит, ждет официанта. Смотрит, идет официант, ну мужик только раскрыл рот, чтобы сделать заказ, а официант – раз!

– и проходит мимо. Мужик снова ждет. Снова официант идет мимо. Так прождал он часа два, наконец не выдержал и говорит:

– Обслужите меня, в конце-то концов! Официант (небрежно):

– Я этот столик не обслуживаю.

Несколько месяцев спустя тот же самый официант попал в аварию. Привезли его в больницу, положили на стол в операционной, лежит он, истекает кровью. Тут, наконец, входит тот самый врач, который когда-то приходил к нему в ресторан. Официант:

– Доктор, помогите, я… умираю… Хирург (небрежно), проходя мимо:

– Я этот столик не обслуживаю.

0

Приходит один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Взесьте мне двести граммов сыра. Продавец взвесил. Мужик:

– А порезать можете? Продавец режет. Мужик:

– Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.

Мужик:

– А теперь, пожалуйста, измельчите все. Продавец, приходя в ярость, орет не своим голосом:

– Мужик, ты что, псих?! Мужик (спокойно):

– Конечно, у меня вот и справочка имеется.

0

Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:

– У вас есть «Мальборо»?

– Нет.

– А что есть?

– Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».

– Мне, пожалуйста, «Кэмел».

– Вот, пожалуйста.

Мужик расплачивается и уходит. Заика:

– У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?

– Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит:

– Т-т-ты ч-ч-чего ды-ды-дразнишься? Продавец:

– Ды-ды-да я не ды-ды-дразнюсь. Я за-за-заикаюсь.

– Я же сы-сы-слышал, как т-т-ты с тем мы-мы-мужиком раз-з-зговаривал.

– Ды-ды-да эт-то я его ды-ды-дразнил.

1

Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:

– Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

0

Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает:

– А нет ли побольше? Продавец:

– Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.

0

Бабка – страшная скандалистка – пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:

– Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

– Какой том?

0

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

0

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо, – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка 3–4 месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

– Все будет в лучшем виде, – записывает.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– ОК.

– Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Оч-чень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятом с восточного склона…

– Да-да, конечно.

– И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

0

Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».

Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».

Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он – в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:

– Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.

-1

В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:

– Скажите, сколько стоит эта ткань?

– О, совсем недорого. Метр – поцелуй.

– Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.

Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:

– Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.

Бабка:

– Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?

0

Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:

– La cалат!

Им приносят салат. Мужик снова:

– La отбивная!

Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:

– La мороженое!!!

Приносят мороженое. Потом снова зовент официанта:

– La счет!!!

Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:

– Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!

-1

В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:

– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.

– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?

– Ну ладно, давай, только быстро.

Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:

– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:

– Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной!!!

0

Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока. Продавец:

– Мужчина, я не продаватель, а продавец. Мужик, в непонятках:

– А я что же по-вашему, покупец?!

0

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

– Будет тебе отец деньги предлагать – не бери, будет винами угощать – не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:

– Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!

0

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет