Анекдоты РунетаВ Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:
– Сегодня же святой для тебя день – день студента! Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:
– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
– Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
– Спи, сами разберутся… Через некоторое время опять:
– Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть ли не силой:
– Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
– Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
– Что, доченька, милая, что?!
– Хорошо-то как, мама…
Один молодой парень как-то зачастил в городской парк, где стояла очень красивая статуя, он каждый раз подходил к ней и что-то шептал на ушко. Потом стоял с минуту и отходил от нее с поникшим видом и опущенной головой. Эту каждодневную церемонию заметил как-то местный дворник, он подошел к парню и спросил его, в чем дело. Тот дал ответ:
– А я хочу жениться.
– Да, но причем здесь эта статуя, не на ней же ты собрался жениться-то, – спросил дворник.
– Нет, просто моя девушка очень привередливая, и мне наверняка придется принять от нее отказ, вот я и учусь.
Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней – влюбленная парочка. Вдруг на руку гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
– Тpахаетесь, что ли?
– Hе-е, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя, на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:
– Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
– Hе-е, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени, и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
– Моpо-о-о-оженое еди-и-ите…
– Hе-е, тpахаемся.
– Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
– К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy научился.
В клубе читают лекцию с показом слайдов, посвященную теме любви. Зал полон, ведущий говорит:
– Бывает любовь лейсбийская, когда женщина любит женщину. Зал хором:
– Слайды, слайды. Ведущий продолжает:
– Но эта любовь извращенная, и о ней мы говорить не будем. Бывает любовь голубая, когда мужчина любит мужчину.
Зал:
– Слайды, слайды! Ведущий:
– Но и эта любовь извращенная. О ней мы тоже говорить не будем. Бывает любовь мужчины к женщине.
Зал в неистовстве орет:
– Сла-а-айды-ы-ы!!! Ведущий:
– Ну, с этой любовью вы и сами разберетесь. О ней мы также говорить не будем. А бывает любовь к партии. Вот теперь слайды.
Двое молодоженов отправились в свадебное путешествие. Попали в самый разгар сезона, и им достался в гостинице последний номер, но с раздельными кроватями. Наступила ночь, муж, лежа на своей кровати, зовет свою молодую супругу:
– Солнце мое, лапочка моя, золотце мое, иди ко мне, я так тебя люблю, я так тебя хочу.
Жена в темноте пробирается по незнакомому номеру и посередине комнаты натыкается на стул. Стоит ужасный грохот. Муж нежно ей говорит:
– Ой, звездочка моя упала, загадай самое заветное желание и иди ко мне, я тебя пожалею, приласкаю.
Она пришла к нему, прошло сколько-то времени, они пообщались, и молодая супруга направилась на свою кровать. Идет обратно и натыкается на тот же стол. Снова грохот, визг, писк, а муж ей и орет:
– Ну, идиотка затрепанная, ты что, дороги не видишь?
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет