Анекдоты про деньги

Мойша пошел на лекцию по астрономии.

Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

– Через пять триллионов.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

0

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

– Тут нет ни фига!

– Сам же сказал, что атеист.

0

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46 м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

0

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.

Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

– Чего вам, сынки?

– Что у вас в бидонах?

– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

– Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы?!

– Не верите? Вот попробуйте.

– Да классное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

– Что, можно уже ехать?

– Да, езжай!

– Но, Кокос, но!

0

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:

– Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

0

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

– Наган!

– Наручники!

Преподаватель:

– Нтеллект, дураки! Нтеллект!

0

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

– Что это у вас тут такое?

– Да вот, товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

0

В ФСБ набирают работников.

После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой то кабинет. Один зашел по пути в туалет и вскрыл конверт…

Читает: «Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!»

0

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, почему ты в таком виде?

Он говорит:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

Сослуживцы:

– Ну?

– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».

– Ну, что дальше?

– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».

– Ну?!

– Ну вот я и пришел.

0

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:

– Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?

– Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаем по 20 пар в день!

– Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?

– Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!

– Странно. А вот эти рубашки как?

– Простите, а что это вы все время «странно» да «странно»?

– Так в налоговой декларации то, – говорит мужчина, доставая корочки, – у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

0

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…

0

– Кто там?

– Откройте, мне нужно сказать вам что то важное!

– Так говорите.

– Это не домофонный разговор!

– Не открою.

– В общем… Я ваш участковый.

– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

0

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:

– Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?

– Местные не улыбаются.

0

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:

– Коллеги! Как проехать туда то и туда то?

Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги».

Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.

0

Полицейский жалуется врачу:

– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…

Врач ему говорит:

– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное – чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…

Через неделю врач спрашивает у мента:

– Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Мент:

– А то… Сначала, правда, он какой то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…

0

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:

– Оплатите счет!

КГБшник:

– Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?

Официант испуганно отвечает:

– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!

Официант обращается к менту:

– Оплатите счет!

Мент:

– У вас лицензия есть?

Официант испуганно отвечает:

– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!

Налоговый инспектор обращается к официанту:

– С тобой эти двое расплатились?

Официант:

– Да!

Налоговый инспектор:

– Ну, а что стоишь, давай плати налог!

0

– Серега, привет, какие у тебя планы?

– Наполеоновские!

– Тоже решил валить из России?

0

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».

– Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.

– Ничего не сделаешь, для личных потребностей можно без пошлины, – говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка «Мальборо».

– Сволочь, я его сейчас штрафану.

– Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

– Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

– Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

0

Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

0

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

– Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет