Анекдоты про детей

Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит:

– Ну все, сейчас опять резня начнется!

– Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор.

0

В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:

– Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!! Филя, не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки…

0

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:

– Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…

Вдруг Пятачок, неожиданно:

– Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!

0

Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:

– Ух ты, какой теплый дождик пошел! Вторая ей сверху отвечает:

– Какой хочу, такой и пускаю.

0

Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:

– Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.

Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:

– Сколько?

Медведь выплюнул зубы и пересчитал:

– Раз, два, три… Всего шесть. Потом медведь ударил зайца:

– Ну, сколько?

– Сисири.

– Как четыре? Почему так мало?!

– А бофе нету!

0

У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:

– Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт и ты позовешь своих друзей – устроим ей пышные похороны.

В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.

– Ой, смотри, а твоя черепашка жива!

– Мама! Мама, можно, я ее задушу?!

0

Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:

– Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!

Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:

– Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем? Тот все понял – у самого дети – и говорит:

– Да, мальчик, жаловался.

– Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!

1

Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:

– Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»

Подплыли, спрашивают:

– Обезьяна, ты замужем? А она и говорит:

– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!

0

Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.

– Дорогой, мне так хочется девочку.

– Хорошо, будет тебе девочка. Тогда в спальню влетает сын:

– А мне саблю, буденовку и велосипед!

0

Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:

– Ген, а липисины есть?

– Не липисины, а апельсины. Нет их. На следующий день та же история.

– Ген, скажи, липисинов нет?

– Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!

Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:

– Гена, а гвозди есть?

– Нет.

– А липисины?

0

Тащат Чебурашка и крокодил Гена тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:

– Ген, а Ген…

– Подожди, Чебурашка.

– Ген, а Ген…

– Да подожди ты…

Забрались на 10 этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну чего тебе?

– Ген, а это не тот дом.

Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:

– Ген, а Ген…

– Отстань…

– Ген, а Ген…

– Потом!

Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну теперь-то что случилось?

– А я пошутил…

5

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

– Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

0

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает мать маленькая дочь.

– На меня.

– А ты?

– На твою бабушку.

– А бабушка?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!

0

Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.

– Болит? – спрашивает внучка.

– Ой, болит, – отвечает бабушка.

– Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.

0

Братик спрашивает сестренку:

– Почему когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?

-1

Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:

– Полина, перестань выводить бабушку из себя!

– А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка.

– Она все время в комнате сидит…

0

Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:

– А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесанная, и платья у нее все какие-то старомордные!

0

Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:

– Что интересного было в школе?

– Сегодня мы ходили в бассейн!

– Тебе понравилось в бассейне?

– Очень! Особенно, когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!

0

Маленький Артем никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну:

– Никита, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал?

– Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой!

0

Воспитательница спрашивает группу:

– Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Света отвечает:

– Когда я вырасту, я стану детским врачом!

– Почему?

– Я буду лечить маленьких котят и щенков!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет