Анекдоты про детей и родителей

Маленькая дочь подбегает утром к отцу:

– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку! Отец, поглаживая ее по головке:

– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!

0

Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:

– Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу? Отец, не отрываясь от газеты:

– Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!

0

Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:

– Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.

– Как это? – не понял тот.

– Ну, курит, а потом «летает».

По приходу домой отец строго спрашивает сына:

– Ты что это? Дрянь куришь?

– Нет, пап, – отвечает сын.

– Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!

-1

Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.

– Однако, ученики не воспитаны! Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

– Петров, немедленно слезь с дерева! Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:

– Папа, ты что, свою фамилию забыл?

0

У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:

– Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?

1

Второклассник Петенька с сестренкой приходит к маме с папой, и задают им провокационный вопрос:

– Скажите, а откуда дети берутся?

Те переглянулись, но по привычке завели традиционное:

– Ну, вообще-то, детей в дом приносит аист и кладет в кроватку.

Детки:

– Точно? Вы уверены? Родители:

– Ну, иногда их еще и в капусте находят…

Ребятишки переглянулись, совещаются, Петенька говорит сестре тихонько:

– Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.

0

Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит – над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:

– «То-ль-ко для у-чи-те-лей!»

Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей:

– Скажите, а пальто на них тоже вешают?

0

Семилетний сынок матери:

– Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину! Та в шоке на него смотрит:

– Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!

0

Второклассник интересуется:

– Папа, а когда ты бросишь курить? Тот мнется:

– Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…

– А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.

0

Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает – Пап, а откуда я взялся?

Отец подумал и выдвинул такую версию:

– Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.

Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:

– Оль, плюнь на тарелку.

Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает – в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:

– Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.

0

Сын интересуется у своего папочки:

– Скажи, а правда, что детей приносит аист?

– Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только бы крылья, но и ноги бы ему все переломал бы!

0

Сын упрашивает отца:

– Папочка, пошли в цирк.

– Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.

– Папочка, а говорят, что там в цирке голая тете на льве танцует.

– Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить – уж так я давно львов не видел.

0

Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:

– А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?

– Я знаю! – возликовала дочь, – Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!

0

Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:

– Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь? Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:

– А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?

0

Маленький мальчик интересуется:

– Мама, а можно, я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…

– Нет, нельзя!

– А почему?

– Толя – плохой мальчик!

– Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?

0

Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:

– Васенька, иди, посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…

Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:

– Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Hаверное, у него в квартире тоже родители трахаются.

0

Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:

– Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привести в подарок – мальчика или девочку?

Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят и Мишенька говорит:

– Мамочка, мы подумали – не делай нам подарка, сделай лучше аборт.

0

Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает:

– Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос? Мать решила ответить подипломатичнее:

– Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много!

– Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много?

– Кушай, кушай, сынок! – отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты.

0

Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила:

– Мамочка, а правда, что нас кормит бог?

– Ну, конечно, доченька! Мальчик:

– А детей приносит аист?

– Ну да, мы так и говорили. Девочка:

– А подарки всегда приносит только Дед Мороз?

– Конечно.

Мальчик, переглянувшись с сестрой:

– Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим?

0

Приходит папа с работы, а сын радостно ему сообщает:

– Ко мне Дед Мороз приходил.

– А что же он тебе рассказывал?

– А он рассказывал о том, как ему плохо живется на Северном полюсе – одиноко.

Папа проходит в комнату, хочет включить телевизор, сына уже не слушает. В комнате телевизора не оказывается.

– А где телевизор, сынок?

– Так я же тебе говорю, папа, что Деду Морозу очень плохо живется: ни телевизора, ни видика.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет