Анекдоты для друзей

Идет мужик по лесу. Весна. Хорошо. Листики распускаются. Вдруг видит, девочка лет 10-ти на берёзе висит, метрах в 5-ти от земли, вцепившись зубами в ветку. Мужик в ахуе.

— Девочка, ты что там делаешь?

— Што-што, шок шошу!

0

— Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: «Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!»

… И пошел на улицу дрова рубить.

0

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. На утро приходит: все пьяные валяются. Первого попавшегося поднял и спрашивает: «Как узнали?». А тот: «Мы смотрим, там что-то написано, а в скобках — ОН, попробовали, точно — ОН».

0

Приходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаренная и еще косой долбит.

— (З) Привет сова!

— (С) (Делая большую затяжку) Привет бобер!

— (З) Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?

— (С) Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

0

Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много.

Волк — Лиса, ты де столько рыбы надыбала

Лиса — Сунула хвост в прорубь вот и на ловила и ты иди попробуй.

Спасибо, сказал Волк и оторвал Лисе хвост.

0

Рядовой подходит к майору и спрашивает:

— А вы футбол любите смотреть?

Майор:

— Конечно, люблю.

Рядовой:

— А какая команда вам больше всего нравится?

Майор:

— «Лежать»!

0

— О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь…

— О, прошу тебя, дорогой, не надо…

— О, прошу тебя, дорогой, не…

— О, прошу тебя, дорогой…

— О, прошу тебя…

— О, прошу…

— О-О-О!!!

0

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.

28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.

38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.

38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

0

— У моей жены груди как кокосовые орехи!

— Такие большие и твёрдые?!!

— Нет — такие волосатые.

0

В зале суда:

— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

— Он спит с моей женой!

— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!

0

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: — Господа одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!

Буратино: — Только этого мне не хватало!!!

0

Тарантино написал сценарий фильма «Убить Билла» после 3-х часовой инсталляции Windows 2000.

0

Говорит как-то муж жене:

— Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.

Жена:

— Почему?

Муж:

— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!..

Лежат они на кровати, ну и понеслось…

Жена:

— Ну что, уже надо?!

Муж:

— Подожди…

Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело…

— Ну может пора?

— Рано…

— Ну может сейчас?

Муж:

— Давай!

Жена:

— Ой, денег нету…

0

Приехал новобранец на лесоповал. Худой. Где силы взять.

Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит.

Встречает его бригадир и говорит:

— Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.

Да нет, — говорит новенький, — я так!

Удивился бригадир, но дал благословение.

Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа «Й-аа». Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают «Как это?».

Выбегают спрашивают у новобранца:

— Слушай где это ты так научился?

— В Сахаре, — отвечает новобранец.

— Так там деревьев нет.

— И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а…

0

Как только муж (М) уехал, жена(Ж) пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь.

Ж: «Вася, становись на стол, закручивай лампочку!»

Открывает дверь, входит муж.

М: «Это что такое?»

Ж: «Это, Ваня, из ЖЭКа электрика прислали!»

М: «А почему он голый?»

Ж: «Уж какого прислали!»

М: «А почему это у него..?»

Ж: «Что значит почему? Человек же под напряжением!»

0

Приходит Тарзан (муж Королевой) после своего звездного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает: «Купи домой хлеба. Наташа».

0

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:

— Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.

Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.

(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:

— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

0

Надпись в общественном туалете:

«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».

0

Современный жизненный принцип: «Если ты не можешь поменять памперс, поменяй свой взгляд на него.»

0

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:

— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?

— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.

— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.

— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня-за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших…

— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

— Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет