Анекдоты про дней

Еврей захотел сэкономить некоторое количество денег на корове и решил поставить эксперимент. Он стал ежедневно уменьшать ее рацион. В конце концов он и вовсе престал ее кормить. Через несколько дней корова околела.

– Ну вот! – возмутился хозяин. – Только привыкла ничего не есть – и издохла!

0

— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

— У вас все идет отлично.

— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

0

Встречаются два приятеля-депутата:

– Вот купил неделю назад машину для жены, и вчера она насмерть разбилась.

– Слушай, классный способ…

Через неделю:

– Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.

– Купи другую.

Через 5 дней:

– Купил Шкоду, на 2 день – машине конец, ей ничего.

– Слушай, купи ей ягуара.

Через 2 дня:

– Слушай, ВО!!!! Классно, даже из гаража выйти не смогла…

0

Встречаются два скинхэда, и один другому говорит:

– Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался вчера.

– Вот здорово! А как бы мне такое получить?

– Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский взнос и через несколько дней получишь.

Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам – как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех.

«Ага, знаю, где их много», – догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел, а мент ему и говорит:

– Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.

0

Отец говорит сынишке:

– Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.

– Вот беда! – говорит мальчик. – Такие были тяжелые роды, а тут еще это!

0

Один еврей на несколько дней опоздал со сроком подачи налоговой декларации. На приеме на него набросился инспектор:

– Почему вы так невнимательно отнеслись к требованию подать декларацию в срок?! На прошлом приеме я говорил вам сдать ее в течение семи дней, а с этого времени прошло уже две недели! За это время можно было уже все успеть, за семь дней Бог сотворил мир!

– И он вам нравится?

0

Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его общие физические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду с нее и начинает насиловать девушку со всей обезьянней страстью... Весь зоопарк в шоке...

Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь...

По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:

– Я понимаю тебя, ты в таком шоке...

– Конечно, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил ни одного письма...

0

Разговаривают двое:

– Ты знаешь, моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.

– На месяц? Это ж сколько он денег сэкономил!

– Много. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось...

0

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

– У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?

– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

0

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:

– Слушай, а здесь высоко?

– Ну, дней пять полету будет.

– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

– Конечно можно, пять дней без еды и воды...

0

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

– К моей никто не приходил?

– Нет.

– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?

– Все двадцать дней.

– Ну, тогда и я не пойду.

0

Разные розыгрыши на 1 апреля!

Обязательный – Позвонить начальнику своего друга, и послать его!

Официальный – Позвонить по телефону 02 и спросить: "Это 03 минус 01?".

Серьезный – Открыть дверь милиционерам и улыбнуться!

Женский – Поздравить с 8 марта всех мужчин.

Мультяшный – Весь день представляться, как "Винни Пух"!

Страшный – Пугать прохожих в темном лесу.

Технический – Переставить буквы на клавиатуре у компьютера.

Общественный – Проверять у всех билеты в вагоне метро.

Мобильный – Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен.

Спортивный – Ходить по квартире в коньках.

Террористический – Захватить лифт на целый день и кататься одному.

Часовой – Спрашивать у всех время, добавляя: "Час от часу не легче?"

Случайный – Обрызгать прохожего из ведра!

Шикарный – Покупать дорогие вещи и выбрасывать их.

Животный – Поменять местами мышку с клавиатурой.

Эротический – Надеть на свою собаку рейтузы.

Летний – Прогуляться в одной футболке.

Любимый – Целовать всех проходящих девушек.

Рабочий – Поговорить с начальником, как со своей женой.

Рыбный – Играть в домино и при ничьей доставать удочку.

Кошачий – Сходить в туалет в кошачьем туалете.

Новогодний – Поздравлять всех со Старым Новым годом.

Апрельский – Поздравлять со 2-ым апреля.

Книжный Когда будете покупать журнал "Семь дней" скажите – "Можно мне книгу про семь дней?".

Спортивный – Пробежать 10-метровку за 10 секунд.

Партизанский – Завести своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма того самого не будет.

Традиционный – Повторить прошлогодний прикол и сказать "2:0". Не забыть про следующий год.

Телевизионный – Смотреть ТВ без звука.

Курительный – Нацарапать бычком на запрете от курения "Не Буду!".

Государственный – Раздавать всем конституцию "Гвинея-Биссау".

Последний – Назвать себя Героем 3 раза!

0

Сын-футболист звонит маме, живущей в другом городе:

– Мама, извини, что не звонил, был занят... Ну, как дела, как ты себя чувствуешь?

– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.

– Почему?!

– Ждала, что ты позвонишь...

– ???

– Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом!

0

Однажды, знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.

На это портной ответил:

– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

1

– Ваша простуда пройдет, – говорит врач пациенту, – только каждый вечер вам надо принимать 100 г водки и сразу же после этого – ванну.

Через несколько дней больной снова приходит к врачу:

– Доктор, с водкой я справляюсь легко, а вот ванну выпить до дна никак не удается.

1

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет