Анекдоты РунетаПьяные мужики после ресторана собрались ехать домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я сейчас тачку ловлю, договориваюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пьяные!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
– Вы что, водку пили?
– А как догадался???
– «Как догадался»… Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время…
– Мама, а у нас сегодня застолье было!
– Как ты догадался?
– Да папа в ванной зеркало бреет.
– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
– Как ты догадался?
– А он в ванной зеркало бреет.
а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.
б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.
Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику... Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече.
Пьяные мужики после ресторана собрались ехать домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я сейчас тачку ловлю, договориваюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пьяные!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
– Вы что, водку пили?
– А как догадался???
– «Как догадался»… Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время…
– Мама, а у нас сегодня застолье было!
– Как ты догадался?
– Да папа в ванной зеркало бреет.
— Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
— Как ты догадался?
— А он в ванной зеркало бреет.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
– Видимо, не сезон… – догадался Штирлиц и упал лицом в снег…
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
– Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
Пушкин шёл по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! “Не обманете, — говорит — Николай Васильевич! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буримэ проиграли.”
Пушкин сразу догадался, в чём дело. “Не отдам, — говорит, — дура!”
Показал язык и убежал.
Что потом Гоголю было!
– Смотри-ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»
– А как кабан догадался, что это учитель?
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет