Анекдоты про дома

У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.

– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.

– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

0

Русский ужастик:

Один приятель приглашает к себе другого:

– У меня в доме стол накрыт, водки много, пойдем посидим, пообщаемся.

Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет не загорается. Они проходят в зал, зажигают свечу. И тут в ночи раздается крик ужаса:

– Водка со стола пропала!

0

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:

— Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

— Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

— Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

— Спи, сынок! Завтра побегают!

— Хочу сейчас! Сейчас!

— Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

— Рота! Подъем! Тревога! Надеть противогазы!

0

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:

– Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"..

Мужчина:

– А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!

0

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Я тут не живу.

0

Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает:

– Хватит работать, пора и отдохнуть.

Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.

Грузин прикрывает трубку рукой:

– О тебе интересуется.

0

Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр. Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом и не верит ей. Говорит:

– Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).

Она так и сделала. Таксист не преминул воспользоваться беспомощным ее положением и отодрал ее.

Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела. В полной тишине раздается смех старика-таксиста. Друзья шипят на него:

– Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?

– Да нет, 30 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны – не знал.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет