Анекдоты про дома

США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться…

1

Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает:

– Хватит работать, пора и отдохнуть.

Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.

Грузин прикрывает трубку рукой:

– О тебе интересуется.

0

Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр. Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом и не верит ей. Говорит:

– Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).

Она так и сделала. Таксист не преминул воспользоваться беспомощным ее положением и отодрал ее.

Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела. В полной тишине раздается смех старика-таксиста. Друзья шипят на него:

– Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?

– Да нет, 30 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны – не знал.

0

Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:

– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..

0

Служащий заходит в туалет, а там его коллега стоит с веревкой, привязанной к поясу. Тот удивился и спрашивает:

– Что это с тобой?

– Ой, Вася, опять начальник на меня зол. Работой недоволен, обещал премии лишить. Жена дома ругаться будет. Вот повешусь, пусть узнает, как с подчиненными надо обращаться.

– Так веревку надо к шее привязывать.

– Пробовал я. Задыхаюсь!

0

Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:

– Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!

– Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.

0

Один грузин пришел в магазин покупать подарок другу. Ну и спрашивает у девушки, какой бы подарок купить. А она говорит:

– А вы купите ему книгу «Логика».

– А че это такое?

– Ну, я вам сейчас покажу. Вот у вас дома аквариум есть?

– Да!!

– Значит, вы – любитель рыбалки.

– Слущай, правда!!

– Раз любите рыбачить, значит, любите бухать на природе.

– Правду говоришь, дарагая!!!

– Раз любите бухать, значит, у вас там бывают бабы.

– Вай-вай, правда!

– Ну, значит, вы нормальный мужик и при этом не импотент!!!

Грузин удивился и с радостью купил книгу. Выходит на улицу, а на встречу ему Гоги.

– Эй, Зураб, а что ты купил?

– Книгу «Логика».

– А что это такое?

– Ну вот смотри, у тебя дома аквариум есть?

– Нет.

– Значит, ты п...арас и импотент.

0

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

– Простите, а вы кто? Я вас не знаю.

– Я любовница вашего мужа.

– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

– А мы в обед и на премию, и нам хватало...

0

Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом – шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... Друг его спрашивает, как же он так разбогател?

– Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.

– А что за товар?

– Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.

В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:

– Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.

– Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей...

0

Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние деньги и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень.

Первый:

– Ешьте, ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так я отъелся.

Второй:

– Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени.

Третий:

– А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь.

... Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет свет и тут же раздается душераздирающий крик.

Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука, а из руки торчат шесть вилок!

0

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег – только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:

с – срочно;

т – требуется;

у – уйма;

д – денег;

е – есть;

н – нечего;

т – точка.

0

Лапти по-английски.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:

Эх, лапти мои,

четыре оборки,

хочу дома заночую,

хочу у Егорки.

Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

***

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент, посчитав:

– Шесть.

Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):

– Нет, семь!

На следующий год на переэкзаменовке:

– Сколько лампочек в комнате?

Студент:

– Семь.

Профессор:

– Я с собой лампочки не брал!

Студент:

– Зато я взял!!!

0

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:

– Идите готовьтесь.

Студент:

– Я заранее приготовился.

Профессор:

– Ну что ж, отвечайте.

Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.

Профессор:

– Ну что ж, переходите ко второму вопросу.

Студент наливает, выпивают.

Профессор:

– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?

Студент, заглядывая в дипломат:

– Нет, профессор, дома забыл.

Профессор, расписываясь в зачетке:

– А ведь могло быть и «отлично»!

0

Как-то раз пришел к Ленину мужик.

– Проси, что хочешь! – говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.

– Ничего не надо, – говорит мужик, а сам не уходит.

– А чего пришел-то? – спрашивает Ленин.

– А и сам не знаю, – отвечает мужик, – ливорвер-то дома забыл...

0

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:

– Скажите, вы посетите публичные дома?

– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:

«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»

0

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

– Ну и что мы сейчас будем делать?

– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

– Зачем, у меня дома молодая красивая жена.

– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

0

Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:

– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?

– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.

– А с чего ты взял, что она вообще дома?

Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:

– А вон видишь, свет горит, значит, дома.

Мент начинает тоже стучать и кричит:

– А ну-ка немедленно откройте! Здесь ваш муж!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет