Анекдоты про дороге

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

– Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

– А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

– Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил филин:

– Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

0

Едет раз мужик пьянющий, виляет по дороге. Гаишник это дело увидел, поперек встал, жезлом своим машет, остановиться приказывает. Мужик – по газам, сшибает его и мчится дальше.

Гаишник встает, кидается к рации, передает всем постам: задержать пьяницу на красных «Жигулях». Дальше по дороге уже кордон выставляют, стараются мужика остановить – без результата. Опять всех разметал и умчался вдаль. Менты встают, отряхиваются, по рации дальше передают, чтобы остановили мужика.

Ну, на дороге уже баррикады ставят, рота ментов – все жезлами машут, короче, остановили «Жигуль». Дверка открывается, оттуда мужик выпадает, поднимает голову и, еле ворочая языком:

– Ну вы задолбали уже, продавцы полосатых палочек!!!

0

Мужики под хмельком приводят своего приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:

– Что с ним?

Мужики:

– Понимаете, мы его за водкой послали, у нас застолье было, да все кончилось. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

– Блин! Я б ему этот графинчик в з…цу запихнул бы!

Мужик:

– Так чего спрашиваете, если знаете?

0

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «Карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

– ??

– Кто такие «пи…расы»?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

– Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.

Другой товарищ:

– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.

Отец:

– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

0

В одной грузинской автошколе проходят экзамены на получение водительских прав. За рулем старой разбитой «копейки» сидит молодой грузин и напряженно ожидает очередного указания пожилого инструктора:

– Слушай, вот мы сейчас едем на машине. А вот представь, если на дороге слева молодой девушка идет, а справа – старый-старый девушка. Кого давить будешь?

– Конэчно, старый…

– Вах, какой дурак! Тормоз давить надо!

0

Пошли как-то Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочку. Ленин говорит:

– Да!

Дзержинский отвечает:

– Да, да!

Посидели, помолчали, пошли домой. Прогулка понравилась, решили на следующий день еще пойти. Подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку. Ленин:

– Да!

Дзержинский:

– Да, да!

Троцкий:

– Да, да, да!!!

По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского:

– Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем – слишком много пи…дит!

0

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом взубах валяется…

0

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег.

Диспетчер говорит ему в порту:

— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».

0

– Алло, милиция? Я ехал на машине и сбил двух курочек. Что мне делать сейчас?

– Ну, вы их в сторонку, на обочину уложите, чтобы другие машины не размазали по дороге.

– Все понятно, сейчас я быстренько… Вот только уточните, а что мне с велосипедом их сделать?

0

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

– Почему вас вчера не было на работе?

– Так вчера был праздник. День железнодорожника.

– А какое вы отношение имеете к железной дороге?

– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

0

На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит:

– Извините, я могу по этой дороге до центра проехать?

Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

0

Едет новый русский на «Мерседесе-600». Вдруг посреди дороги глохнет мотор. Новый русский достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:

– Могу чем-то помочь?

Новый русский с насмешкой ему отвечает:

– Ну, если только мобильник одолжишь.

Мужичок:

– Пожалуйста, нет проблем.

Новый русский, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:

– Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?

– Нет, что вы, это же долг водителя.

Через несколько дней у нового русского опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «запорожце» и спрашивает:

– Помощь нужна?

Новый русский отвечает:

– Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей.

– Нет проблем!

Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «запорожца» тут же появляется параболическая антенна. Новый русский подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:

– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?

– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.

Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «запорожец», заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. Пытается открыть дверь «запорожца», но та оказывается заблокированной, он дергает сильнее – не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит:

– Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

0

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:

– А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

– Ну, как, какой, это скотина на дороге.

– Ну, и где он устанавливается?

– Ну, как где, где, 100–200 метров от поста ГАИ.

0

Еврей рассказывает своей жене:

— Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

— Ты о чем, дорогой?

— Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

0

Зима. Новогодняя ночь. Скоро полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. На шампанское собирает! Машины по дороге ходят очень pедко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький Феррари, метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в – ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:

– Чего свистишь? Денег не будет...

0

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:

– А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

– Ну, как, какой, это скотина на дороге.

– Ну, и где он устанавливается?

– Ну, как где, где, 100 – 200 метров от поста ГАИ.

0

Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:

– Кого ты хочешь? Братика или сестру?

Вовочка сопит носом, молчит.

– Ну, вечером после садика скажешь.

Вечером по дороге домой Вовочка говорит:

– Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

0

По мотивам рекламы.

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:

– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?

– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

0

Директор обувной фабрики вызывает инженера:– Почему вас вчера не было на работе?– Так вчера был праздник. День железнодорожника.– А какое вы отношение имеете к железной дороге?– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет