Анекдоты про дверь

Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:

– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.

Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:

– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.

0

Устраивается на работу программист. Первые несколько недель исправно приходит всегда вовремя, без опозданий. Вдруг ни с того, ни с сего исчезает… День нет, два нет. На третий день решили сотрудники зайти к нему домой, мало ли что случилось…

Приходят к его квартире. Звонят в дверь. Нет ответа. Не долго думая, дверь выламывают и видят такую картину: сидит программист в ванной и судорожно держит в руках банку из-под шампуня. У него ее отбирают и читают: «Инструкция. Намочить волосы. Намылить шампунем. Смыть. Повторить».

0

Вовочка опоздал на урок и училка ему говорит:

– Выйди за дверь и войди, как твой дедушка заходит!

Ну, Вовочка вышел через полчаса вылетает дверь, заходит Вовочка и бьет кулаком по столу со словами:

– Е…ть копать, кого я вижу! Е…ть мой лысый черепок! Че гады, не ждали?

0

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:

– Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.

– Какой трехколесный велосипед?!

– Тот, что дороги укатывает.

– О боже! Я сейчас дверь открою!

– Не надо, мы его под дверь подсунем.

0

Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит:

– Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя, и мы быстро смоемся отсюда.

Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:

– Слышь, ты... это... передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.

0

Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:

– Прячься за телевизор!!!

Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:

– Ты кто?

– Электрик.

– Почему голый?

– Спецформа.

– А почему х... красный?

– Под напряжением!!!

0

Разговаривают два ревизора налогового управления. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

0

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Соня, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– А на английский замок?

– И на английский замок, Соня.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Соня.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! На швабру, кажется, забыл.

– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

0

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в дверь, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапках!

0

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:

– Что надо? И голос жены:

– Кто там пришел?

– Скажите, что муж вернулся.

– Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:

– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!

– Пошел ты на фиг!

И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:

– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?

– Но я здесь живу!

– Пошел на фиг!

– Ну дайте хоть поесть!

Амбал подумал, подумал:

– Суп вчерашний будешь?

– Буду, буду!

– Завтра приходи!

0

Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:

– Прыгай через балкон! Живо!

– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь...

– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!

Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит... Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.

– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!

0

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

0

Приходит кум к куме и спрашивает:

– Кума, а идэ Микола?

– Та, в поле уихав!

Кум, немного подумав, говорит:

– Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой...

– Да ты що, окоянный, Микола прииидет – поубываеть обоих!

– Да мы швидко!

– Да ни, Микола застукаеть!

Тогда кум говорит:

– Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время...

– Ну уломал, черт красноречивый...

Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола... короче, проглядела...

Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой...

– О! Микола! А я до тэбе!.. Вот купи х...!

0

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или «Самая веселая пора жизни – студенчество»):

– Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов.

– Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.

– Знаете, что «критическая масса» – это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете, чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром.

– Несмотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.

– Знаете, что если начинается драка, то «наши» с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, «наши» почему-то всегда и везде побеждают).

– Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.

– Все заканчивается водкой.

– Нет: пиво – безусловно, но заканчивается-то все водкой.

– Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в «КВАКУ», «ЦС» или «ТЕТРИС», то почти наверняка прощай, сессия.

– Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь.

– Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле.

– Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб – то второе больше.

– После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите, обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели), обжариваете (опять есть охота), все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша (надоело), в холодильник (за форточку), не-е-е, все-таки съем (достаете), разрезаете, лепите опять, в конце концов выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что, зря деньги платили, что ли?), тесто выбрасываете.

– Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да, ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель).

– Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять, надо им предложить взять водки.

От халявной водки еще никто не отказывался.

– Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного: еще и на минералку утром останется.

– Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, так как Вася уже как два часа спит в туалете.

– Умете считать рубле-литрами.

– Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы – бессмертны.

– Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура: в общем – разнорабочего, можете запросто вилкой вскрыть дверь.

– Знаете (помните, как), что если вас затопило (вы живете, скажем, на 2 этаже), вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех 15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.

– Любите (помните, как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2—3 дней (совесть).

– Любите это время, как любят его все студенты.

0

Поздняя ночь. Студенческое общежитие. В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.

– Ты кто?

– Я – пи.дец.

– А че такой толстый?

– Я не толстый, я полный.

0

Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь. Открывает охранник:

– Ну, чего вам?

Студенты:

– А что у вас можно сделать за 5 долларов?

Охранник:

– За эти деньги можете отсосать друг у друга.

Закрывает дверь. Студенты через 5 минут стучатся в эту же дверь, открывает охранник:

– Ну, чего вам еще?

Студенты:

– А куда деньги-то платить?

0

Экзамен. Утомленный экзаменатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда:

– Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле?

Студент без запинки:

– Сто!

Экзаменатор в бешенстве:

– Во-о-о-он-н-н!!! Удавлю-ю-ю...

Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его взъерошенная, но просветленная голова:

– Профессор! Прямой угол – 90 градусов, а 100 градусов – это температура кипения воды!

0

Зачастили к Гиви гости. То один приедет, то целых пятеро. И так целый месяц. Наконец вроде бы всех выпроводил, ну, думает, отдохну в полном одиночестве. Сел с семьей ужинать, красота, тишь. Вдруг со стола падает ложка, он кидается под стол и ловит ее прямо перед полом.

– Уф-ф! Слава Богу, никто нэ придет.

Тут в дверь стучат. Открывает жена. На пороге стоит сосед и говорит:

– Там кто-то из ваших родственников в лифте застрял.

– А почему вы решили, что это кто-то из наших?

– Так потому и застрял, что носом за этаж зацепился.

0

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:

– Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?

– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет