Анекдоты про двери

Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.

Она:

– О Боже! Это муж вернулся!

Он вскакивает:

– Где тут у вас задняя дверь?

Она:

– Да нету у нас никакой задней двери.

Он:

– Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

0

Следователь допрашивает онаниста:

– Расскажите, как это было…

– Ну, вызываю утром лифт… Двери открываются, а он лежит на полу… весь в крови…

– Вы поподробнее… поподробнее… постарайтесь вспомнить все мельчайшие детали…

– Ну, значит, встал я пораньше, опоздать боялся. Поэтому будильник на полчаса раньше завел… Ну, умылся, позавтракал… Смотрю – время еще есть… Подрочил… Ну, вышел из дома, лифт вызвал. А он до 9-го этажа долго идет. Ну… опять подрочил… Двери открываются. Смотрю… он лежит весь в крови… Вот тут не помню – дрочил или нет…

«ДЕНЬ ТАКСИСТА»

Таксисты всего города вчера всю ночь подпиливали подвижной состав московского метрополитена им. В. И. Лени… тфу, Лужкова.

А сделать это было не так легко. Толщина рельсы составляет около 20 см. И сделана она из лучших секретных сортов стали. Сталь дорогая, поэтому проезд стоит все дороже и дороже.

Хотя первая партия таксистов, нанявшая за баснословные иностранные вечнозеленые деньги проводника-диггера, пыталась распилить привычное им колесо, колесо сдуваться не хотело, и им пришлось переключиться на контактную рельсу под напряжением 600 вольт.

Давно из подземелий Москвы москвичи не слышали такого таксистского мата в адрес В. И. Ленина.

Но старания таксистов были вознаграждены сегодня утром. Не остались в накладе и теневые акулы этого нечестного бизнеса – хозяева сотовых сетей. Количество звонков по мобильным телефонам превысило все немыслимые рекорды, которые обычно бывают под новый год.

И москвичам было, что пожелать в это солнечное утро. Мы не будем делать трагедию их тех, кто банально опоздал на работу или трусцой пробежал от Каховской до Нахимовской – возможно это пошло только на пользу.

Подумаем о тех, кто опоздал на экзамены, на поезд или самолет. Подаст ли кто-нибудь из них в суд на В. И. о возмещении убытков? Есть ли еще принципиальные люди на Руси? Посмотрим…

0

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

0

Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:

– Полная боевая готовность! Ракеты на пусковую!

Официант принес им три бутылки водки.

– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!

Встают и направляются к двери. Официант за ними:

– Эй, а расчет?

– А расчет – в укрытие.

0

Разговаривают две подруги:

– Представляешь, вчера устроили мы застолье, пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

– Молодец! Правильно сделала.

– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

0

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери – один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

0

Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»

0

Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:

– А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?

Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:

– Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.

0

Вовочку спросили:

– Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?

– Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…

0

Уехал как-то Вовочкин папа в командировку, а мама решила этот момент творчески использовать и любовника в хату привела. Вдруг в самый неподходящий момент поворачивается ключ в двери, и испуганный любовник поспешил спрятаться под кровать. Лежит там тихонечко, почти не дышит. Заползает к нему маленький Вовочка и говорит:

– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

0

– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день:

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».

0

Лейтенант женился и написал родителям, чтобы приехали в военную часть познакомиться со снохой. Отец и мать приезжают, заходят в общежитие, подходят к двери комнаты сына, стучат и спрашивают:

– Лейтенант Мамот здесь живет?

– Здесь, здесь, заносите!

0

Муж беседует утром за завтраком с женой.

– С тех пор, как к нам приехала погостить твоя мама, я ничего не могу найти. Скажи мне, где в конце концов у нас, например, соль.

– Да, я всегда говорила тебе, что твой муж не только совершенно беспомощен во всем, но и еще довольно бестолков,

– осуждающе заявляет появившаяся в проеме двери теща. – Все так просто. Соль в буфете. На верхней полке в банке из-под кофе, на которой наклейка «Сахар».

0

По вызову пришел сантехник:

– Что тут у вас?

– У нас в туалете сливной бачок поломался.

Сантехник прошел в туалет. Возился целый час. Ничего не сделал. Собрал свои инструменты и направился к двери. Ошарашенная хозяйка ему вслед:

– Вы вот так и уйдете?

– Ах, да. Чуть не забыл. Где тут у вас ванная? Мне нужно руки помыть.

0

Набирают бригаду строителей-высотников. Сообщают основные требования:

– Во избежание несчастных случаев в бригаду набираются люди с хорошей памятью.

– При чем тут память?

– Да при том, что люди иногда забывают, на каком этаже они работают, путают балконные двери с дверями, ведущими в комнату или на лестничную площадку, короче, падают.

0

Отправляются милиционеры на ответственное задание: захватить уголовника. Окружили, а тот отстреливается. Первый милиционер только сунулся – его застрелили, второй пошел – то же самое.

В конце концов посылают сразу двоих, подходят они к двери, тут один другому и говорит:

– Миша, ты заходи первым, а я уж потом за тебя так отомщу!

0

Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:

– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?

– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!

0

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» — спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц,» — сказал Мюллер. «А меня нет дома,» — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

0

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчёт, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумлённую парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:

— Мать сюда… Живо!!!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет