Анекдоты про этого

Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:

– Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?

– Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?

– А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.

0

Один хохол рассказывает другому хохлу, как и где лучше питаться во время командировки в Москву.

– По ресторанам не ходи, ешь только в гостинице. Заказываешь еду в номер, когда принесут, соли добавь, перца добавь – у них там вечно специй не хватает. После этого выкидывай еду, доставай из чемодана сало и выкладывай его на тарелку...

0

Еврей стал изменять своей жене, и все его дела пошли наперекосяк. Тогда он спросил у друга, что ему делать. Друг посоветовал сходить к священнику. Еврей так и поступил: прошел к священнику, рассказал о своем грехе и спросил, как можно его искупить. Священник ответил:

– А с кем ты согрешил?

– Нет, рабби, этого я не могу сказать.

– Не можешь? Хорошо, я сам тебе скажу. Это Сара Шниперсон с вашей улицы. Все здесь знают, что она за женщина...

– Нет, рабби, это не она.

– Значит, это Роза Вайсман, вдова сапожника, такая распутница!..

– Нет, рабби, и не она.

– Неужели это Эвелина, жена скрипача Козлевича?!

– Нет, не она.

– Но кто же тогда?

– Не могу признаться, рабби.

– Тогда убирайся с глаз моих!

После этого еврей снова встречает друга, и тот его спрашивает:

– Ну как, отпустил он тебе грехи или нет?

– Нет, грехов он мне не отпустил, но зато дал три первоклассных адреса!

0

Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

0

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

— Представляешь, "Байер" выпустил суперпрепарат!

— Какой?

— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

— Да ну?

— Правда, он при этом не отвечает…

0

В детском саду для детей "новых русских" разговаривают трое детишек.

Машенька:

— Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек — завались.

Витенька:

— А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада — во!

Вовочка:

— А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

0

Идет постановка "Евгений Онегин". Примерно в середине спектакля Онегин убивает Ленского на дуэли. После чего мальчик, вместо того чтобы расплакаться от трогательного действия, облегченно вздыхает. Мать его и спрашивает:

— Неужели тебе не жалко этого героя, ведь его убили на дуэли?

— Не-а, наоборот, мне стало от этого легче.

— Но почему? — с ужасом спрашивает мать.

— Да он всю оперу своим пением смешил. Теперь все пойдет по-другому.

0

Подвыпивший лорд слуге:

— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!

0

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...

0

Отправился предприниматель со своей женой в кругосветное путешествие. И тут начинается сильный шторм, ничего не видно, их корабль разбивается о скалу. Но им с женой чудом удалось спастись, и попадают они на необитаемый остров. Жена начинает нервничать, а предприниматель спокойно сидит на берегу и смотрит вдаль. Жена:

– Почему ты не предпринимаешь никаких действий, чтобы нам спастись? Ведь если мы не загнемся с голоду, нас сожрут хищники!

Тот ей отвечает:

– Дорогая! Не беспокойся, ты же помнишь, что три года назад я открыл фирму, и как только у меня дела пошли в гору, ко мне приехала братва и стала разводить на деньги. Сначала я отдавал деньги регулярно. Но этого им стало мало, они знали, что дела фирмы все лучше и лучше, и стали требовать больше денег. Я отдавал им больше. Через год они стали просить еще больше, я стал им давать еще больше. А вот в начале этой недели, в понедельник, я должен был отдать им уже две штуки баксов. Вот так.

– Ну и что из этого, мне от этого не легче?!

– А то, что сегодня уже суббота, значит, завтра они нас обязательно найдут.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет