Анекдоты про этом

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

• Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

• Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

• Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

• Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

• Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

• Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает…

• Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

• Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

• Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

• Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

• Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…

• Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

• Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

• Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

• Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

• Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

• Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

0

Встречаются два стоматолога, один другому и говорит:

— Ты знаешь, в последнее время бокс стал мне нравиться все больше и больше.

— Ну ты вообще садист, — говорит второй. — Тебе на работе не хватает?

— Да нет, я не об этом, просто я на этом виде спорта стал неплохо зарабатывать.

0

Разговаривают два слесаря, один другому говорит:

— Знаешь, я вчера видел, как стоматолог ремонтирует свою машину, до того интересно.

— И что такого в этом интересного? — спрашивает второй.

— Да он взял плоскогубцы в руку и говорит: "Потерпи, дружок, сейчас будет немного больно".

0

На приеме у стоматолога сидит мужчина, а ему стоматолог и говорит:

— Вы портите свои зубы тем, что едите слишком много мяса.

Мужик с удивлением спрашивает:

— А как вы об этом догадались?

— Да по кускам мяса, застрявшим промеж ваших зубов.

0

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный — это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный — это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый — это не цвет.

— Как так, белый — не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет, и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей (радостно):

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!

0

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

— Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь вместе со всеми.

А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: "Та-та-та-та-та".

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

— Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

— Жжжжжжжжжж.

0

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:

— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?

— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

0

– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет...

Объявление: "Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений".

0

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее тра...нул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

0

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:

– Вы здесь хозяин?

Бармен опешил, и так не уверено отвечает:

– Может я, а может и нет...

Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:

– Так все-таки, вы здесь хозяин?

– Нет, – вздыхает бармен.

Не прекращая его возбуждать, она говорит:

– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

0

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:

– Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...

Другой грустно признается:

– А я, вообще-то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...

А третий мнется:

– Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...

Те двое:

– Давай-давай, здесь все свои, чего там!

– Да, видите ли, – говорит третий, – дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет