Анекдоты про евреев

Рабинович торгует семечками около банка.

К нему подходит знакомый и просит десять долларов взаймы.

– Не дам, – говорит Рабинович.

– Но почему?

– У меня соглашение с банком, я не даю ссуду, они не торгуют семечками.

-3

– Человек на кладбище обращается к гробовщику:

– Извините, пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили Абрамовича…

– Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?

– Мой был рыжий.

– Они оба были рыжие.

– Мой заикался.

3

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

– А как это отразится на евреях?

1

Приходит Рабинович к раввину: – Хочу жениться, ребе.

– Ну так женись.

– Так ведь на Риве.

– Ну и что?

– Она же слепая.

– Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.

– Это верно…, но ведь она еще и глухая.

– Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.

– Тоже верно. Но она, к тому же, немая.

– Что может быть лучше молчаливой жены?

– Ребе, но Риве еще и горбатая.

– Ну ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков?

2

Две одесситки ругаются.

– Ах ты, старая курва!

Вторая, с обидой:

– При чем тут возраст?

0

Сына Изю взяли в армию. Вся семья расстроена, переживает, места не находит. Как он там, бедный Изя? Отец решил написать письмо на радио: «Уважаемая передача «Служу Советскому Союзу»! Нашего Изю взяли в армию, прошу передать для него песню «Бери шинель, пошли домой!»

1

– Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл и отдаю ей сто рублей.

– А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?

– В том-то и прелесть моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

0

Сара мужу:

– Абрам. Оказывается то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма.

2

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

– Где работает твой отец?

– В проституции.

– Что ты такое говоришь?!

– Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»

-1

– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Мендель. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры…

– Ну и что?

– Она обманула меня. У ее сестры ночевал я.

0

Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:

– Сара, целую, спи с богом!

– Не слышу, Абрам!

– Иди спи с богом!

– С кем, с кем, спи? Не слышу!

– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

-1

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что, мясо привезли?

– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

– А что, в первый раз не попали?

0

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

– Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

– Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.

– Почему же вчера вы промолчали? – удивился молодой человек.

– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что же из этого?! – воскликнул молодой человек.

– Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

3

– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

– А зачем вам это надо знать?

1

В КГБ раздается телефонный звонок:

– Алло! Это КГБ?

– Да.

– Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?

– Да.

– А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?

– Да.

– А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?

– Да.

– А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?

– Спасибо.

На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:

– Ну, как дела?

– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

0

Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:

– Слушай, Фима, я так устал щуриться.

0

У одессита спросили:

– Как вы относитесь к Советской власти?

– Как к жене.

– То есть?

– Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

0

Приезжий спрашивает у одессита:

– Так где же ваша Дерибасовская?

– Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок, – отвечает одессит.

– Что вы говорите? – возмущается приезжий. – Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

– А вы когда ехали, сидели или стояли?

0

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатнее. Друг звонит в дверь:

– Здесь живет вдова Гольдберг?

– На тебе дулю – он ушел на работу.

– На тебе две дули! Ребята, заноси!

1

Моисей сказал – все от Бога.

Соломон – все от головы.

Христос – все от сердца.

Маркс – все от живота.

Фрейд – все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев – столько и мнений.

1

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет