Анекдоты про еврей

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?

Депутат:

– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса…

Батюшка:

– Да, они действительно евреи и что?…

Депутат:

– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

0

Устраиваются на работу русский, хохол и еврей. Директор у них спрашивает:

– Сколько будет, если умножить два на два?

Русский ответил:

– Четыре.

– Неправильно, вы свободны.

Хохол ответил:

– Три.

– Неправильно, мы не берем неучей. А вы думаете, сколько?

– А сколько надо? – поинтересовался еврей.

0

На работу устраивается еврей. Администрация не хочет его принимать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание.

– Для начала вы должны нам помочь. У нас умер сотрудник, и мы хотели бы похоронить его на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы как-нибудь устроить это дело?

Еврей уходит, администратор облегченно вздыхает. Но через два часа еврей звонит по телефону:

– Я все устроил: два места на Ваганьковском, три на Новодевичьем и одно в Мавзолее. Где люди?

0

С чем идут в гости:

Англичанин. С чувством собственного достоинства.

Француз. С женой.

Русский. С бутылкой.

Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

Англичанин. С чувством собственного достоинства.

Француз. С женой (хозяина).

Русский. С набитой мордой.

Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

Француз. Надо было взять дочь хозяина.

Русский. Я с ними еще встречусь.

Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

0

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.

Погуляли и возвращаются.

Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:

«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»

Еврей возвращается с тортиком и думает:

«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»

Русский возвращается с побитым лицом и думает:

«А все-таки я ему тоже врезал!»

0

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.

Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

0

Одесса. Вокзал. Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой. Вдруг мимо проходит какой-то жлоб, и как даст ему по голове. Еврей ему:

– Ты что, серьезно?

– Да, серьезно!

– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

0

У араба и еврейки родился сын. Подрос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает:

– Мам, я араб или еврей?

– Конечно еврей, сынок.

Он к папе:

– Пап, я араб или еврей?

– Конечно араб, сынок. А что?

– Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться.

0

Сидят в тюрьме грузин, еврей и хохол.

Еврей и хохол жрут волку, сало, лук, и т. д. Тут у них все закончилось, а грузин все еще жрет. Тут грузин говорит хохлу:

– Хочешь со мной жрать?

Хохол думает: "сейчас пожру с ним, потом е…ть попросит. Ну, его нахрен".

Потом грузин говорит еврею:

– Давай ты?

Еврей думает: "пожру с ним, потом е…ть попросит, а, ладно, нажрусь, руки окрепнут, отобьюсь".

Ну, жрут они час, два, три, тут грузин говорит:

– Нажрался?

Еврей говорит:

– Да.

– Руки окрепли?

– Да.

– Держи хохла!

0

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:

– А кто вы по национальности?

– Еврей.

– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.

Еврей возмущается:

– На каком основании?? Да это же антисемитизм.

– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.

– Да никуда я не собираюсь уезжать!

– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

0

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.

Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.

Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.

Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

0

Еврей в Центральном телеграфе:

– Мне, пожалуйста, звонок в Нью Йорк на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:

– Моня, ты какаешь?

– Да!

– Все, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

– А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит, деньги есть! Деньги есть – значит, все хорошо!

2

У араба и еврейки родился сын. Подрос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает:

– Мам, я араб или еврей?

– Конечно еврей, сынок.

Он к папе:

– Пап, я араб или еврей?

– Конечно араб, сынок. А что?

– Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться.

0

Сидят в тюрьме грузин, еврей и хохол.

Еврей и хохол жрут волку, сало, лук, и т. д. Тут у них все закончилось, а грузин все еще жрет. Тут грузин говорит хохлу:

– Хочешь со мной жрать?

Хохол думает: "сейчас пожру с ним, потом е…ть попросит. Ну, его нахрен".

Потом грузин говорит еврею:

– Давай ты?

Еврей думает: "пожру с ним, потом е…ть попросит, а, ладно, нажрусь, руки окрепнут, отобьюсь".

Ну, жрут они час, два, три, тут грузин говорит:

– Нажрался?

Еврей говорит:

– Да.

– Руки окрепли?

– Да.

– Держи хохла!

0

Идет еврей вдоль реки, смотрит – опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:

– Шалом, дгузья…

Один инопланетянин другому:

– Вот блин, они уже и тут высадились…

0

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:

«Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».

Еврей смотрит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны – стыдно с такой бородой по городу ходить. А с другой стороны – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:

«Проверено на собственном опыте!»

Число и подпись.

0

Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет?

Еврей:

– Прыгнет!

Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.

– Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

0

Умирает старый еврей-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают его состояние.

– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – он умрет.

Еврей поднимается и говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

0

Еврей построил дом. В дом попала молния и разбила его. Еврей еще раз построил дом, в него снова попала молния и снова разбила его. Еврей в третий раз построил дом, и снова молния уничтожила его. На третий раз еврей не выдержал, воздел руки к небу и взмолился:

– Господи! Ну за что?!

На что Господь ответил:

– Ну не нрависся ты мне, не нрависся. И ничего не могу с собой поделать.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет