Анекдоты про фермера

Два фермера ведут беседу о погоде.

Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.

Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

1

Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

0

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

Совсем как у моего мужа.

Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

0

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

Почему это?

Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.

А разве их надо раскрывать?

0

Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести...

Почему?

Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

0

Два огородника беседуют на меже.

У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

Зачем?

Чтобы ночью ее не украли.

0

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:

Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

0

Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

0

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

0

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:

У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.

Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.

1

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

Я сам вырастил эту скатерть!

Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.

Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

0

Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.

Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

0

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось?

Ни одной, - ответил фермер.

Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.

Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

0

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

Коровы уже дома?

Да, уже давно, - отвечает жена.

А коней ты распрягла и накормила?

Да.

Дрова наколола на утро?

Да.

Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

Да.

А колеса у повозки смазала?

Да.

Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

0

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

0

Два фермера ведут беседу о погоде.

– Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, – радуется один.

– Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

0

– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А! Чем только не удобряли – растет, зараза!

0

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

0

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.

– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

0

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

– Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

– Почему это?

– Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

– Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.

– А разве их надо раскрывать?

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет