Анекдоты про габровцов и шотландцов

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

В шотландской деревушке висело объявление:

"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:

- Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит:

- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.

Из чего ты сделал такой вывод?

Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. - Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси из чулана наш.

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:

Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

Но у вас же нет огорода!?

Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого.

- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.

- Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте

открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все остальное".

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

Вы хотите заказать столик?

Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого пообедать.